朋友講起她婆婆。年輕時就愛漂亮。愛買買買。老公收入挺高。結果有次問她要錢。她說沒有。老公說家里錢都給你了怎么沒有呢。她說花了呀。怎么花的呢。誰知道怎么花的。后來老公問急了。給了老公一張1塊錢的存折。后來老公受不了離了。改成吃兒子。有次出去旅游。讓兒子帶著錢來接她。原來是旅游中買的
朋友講起她婆婆。
年輕時就愛漂亮。愛買買買。老公收入挺高。結果有次問她要錢。她說沒有。老公說家里錢都給你了怎么沒有呢。她說花了呀。怎么花的呢。誰知道怎么花的。后來老公問急了。給了老公一張1塊錢的存折。
后來老公受不了離了。改成吃兒子。有次出去旅游。讓兒子帶著錢來接她。原來是旅游中買的東西太多了，老太太就借團友的錢買買買。兒子就在機場，給人家挨個還錢。這個五千那個一萬。
不過她這婆婆，心理是真健康。天天可開心了。
因為人要跟他人互動，就需要提出需求做交換。
我們講的好人，要臉的人，他說不出口。要請他人幫助難的死，別說被拒絕，就是別人晚點回復都為難的要死，覺得跟人添了麻煩，覺得自己沒有價值。攻擊性都向內攻擊了。
不要臉的人呢，自我需要理直氣壯的表達。被拒絕也不會難過。再找別的辦法實現就是了。攻擊性不留在自己 身體里，能不健康么？
所以啊，有想要的就說。被拒也不要難過。別壓抑自己。
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的確，生活中越不要臉的，心理越健康。我娘家舊院里的一個婆姨，就是典型的不要臉，但是她心理非常健康。早晨起來后，先在院里潑水，然后叫雞罵狗，擾亂的四鄰不安;中午休息時候，罵孩子，打孩子;晚上了出去，找想好的。她老公知道后偷情后，往死里打她。但是，她依舊我行我素，把給男人活活氣死。她
的確，生活中越不要臉的，心理越健康。
我娘家舊院里的一個婆姨，就是典型的不要臉，但是她心理非常健康。
早晨起來后，先在院里潑水，然后叫雞罵狗，擾亂的四鄰不安;中午休息時候，罵孩子，打孩子;晚上了出去，找想好的。
她老公知道后偷情后，往死里打她。但是，她依舊我行我素，把給男人活活氣死。
她依舊每天樂呵呵地上街，吃喝玩樂，現在活了80多了，身體還非常好。
不要臉的人，她能夠隨心所欲，滿足自身的欲望，所以心理健康。
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前幾天，我在網上留言：從今往后，我要當個被人討厭的“壞人”，沒想到好多盆友表示要跟我一起。你能猜到是為什么嗎？通常主張正向思考的心理學家也指出過，生活中，那些越是“不要臉”的人，心理反而越健康。這是不是有悖于社會常規？為什么你是熟人眼里的“老好人”？幫別人忙時比做自己的事情更加小
前幾天，我在網上留言：從今往后，我要當個被人討厭的“壞人”，沒想到好多盆友表示要跟我一起。你能猜到是為什么嗎？
通常主張正向思考的心理學家也指出過，生活中，那些越是“不要臉”的人，心理反而越健康。這是不是有悖于社會常規？
為什么你是熟人眼里的“老好人”？幫別人忙時比做自己的事情更加小心謹慎，甚至覺得是自己的本分；而自己需要幫助的時候，卻從不敢開口要求？
其實，這里的“不要臉”，“做個壞人”，并不是說我們真的要去干些什么傷天害理的事情，而是指放棄去過分在意別人的看法，停止一味的討好和忍讓。至于為什么要這樣做，這一點，作為討好型人格的我，實在有發言權了。
下面8句話，你若有同感，就在心里打個鉤。
[]1. 害怕發生爭執，一旦發生，就會將錯都歸咎到自己身上。
[]2. 無法拒絕他人，即使對方要求很過分，也會硬著頭皮完成。
[]3. 很怕麻煩別人，能自己完成絕不求別人，否則就會感覺虧欠。
[]4. 在參與討論和決策時，很少發表自己的意見，靜靜觀察。
[]5. 做事情喜歡以他人的感受為主，很少顧及自己。
[]6. 非常看重別人的看法，渴望被別人認同。
[]7. 在面對比自己厲害的人，常常怯懦，不敢展現自己。
[]8. 內心極度敏感，很快地感知他人的情緒，并且自身情緒易受他人影響。
如果你的答案多數是“YES”，恭喜你，典型的討好型人格受害者。
其實，不少人都深陷“討好型人格”，活得委屈又不快樂。我也是這樣：害怕對峙，害怕沖突；看似樂于助人，但有時候并非出于自愿；察言觀色，怕被人否定；即使做不到，也假裝能做到。
討好型人格還有更大的危害。因為長期壓抑自己的情緒，不善于宣泄，當心里壓力和不滿越積越深，卻又找不到一個合適的出口宣泄，情緒的炸彈就隨時可能爆發。這時候，可能會導致自己的身體健康出現問題，更有嚴重的，將負面情緒統統發泄在身邊親近的朋友或家人，甚至，因為心理扭曲給社會造成嚴重的危害。
討好型人格，很多人都承受了太多委屈。但其實，你要學會的，是討好你自己。
心理學家阿德勒曾經說過，人要想活得自由和幸福，需要被討厭的勇氣。
不要對方一失落，你就緊張；對方一道歉，就心軟。
不要過分在意別人的眼光，停止一味的討好和忍讓。
蔣方舟和馬東對于討好型人格也共同給出了一句評語：愧疚是最大的負能量，任性是最被低估的美德。
2020年即將到來，希望大家都能對自己好一點，活得任性一點！
我是譚小芬，一個正在努力追逐自信的80后內向女孩。希望我的故事能夠給你一點啟發。???
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心理學家指出，生活中，那些越是“不要臉”的人，心理反而越健康，原因是為什么呢？一個已婚的男人，喜歡上了另外一個女人，和自己的妻子提出離婚原因，說的很直白，不愛他了，愛的另外一個女人，妻子當然很生氣，好好的一個家庭，自己很愛的丈夫，就要被別的女人搶走了，妻子去找這個女人并罵了她“不
心理學家指出，生活中，那些越是“不要臉”的人，心理反而越健康，原因是為什么呢？
一個已婚的男人，喜歡上了另外一個女人，和自己的妻子提出離婚原因，說的很直白，不愛他了，愛的另外一個女人，妻子當然很生氣，好好的一個家庭，自己很愛的丈夫，就要被別的女人搶走了，妻子去找這個女人并罵了她“不要臉”去搶她的男人，而這個女人反過來也罵這個男人的妻子“不要臉”說他已經不愛你了，是沒有感情了的夫妻，你還霸占著他，讓他痛苦，不與他離婚。
因為這必定是一個社會性的現象，所以也就無法拋開法律道德的層面來分析，夫妻之間的關系是有法律保護的，而情人之間的關系是不受法律保護的，也就是沒有契約性約定，如果從這一點上分析，那么這個男人所喜歡婚外的那個女人，就屬于那個“不要臉”的人，這一點同樣從社會的道德規范的角度是可以認定的“不要臉”，而這種認定也是屬于絕大多數人的一種認同。
我們接下來就可以討論一下這個“不要臉”的女人，自己所處在這個第三者的位置，既違反了法律道德層面的束縛，又違反了大眾認知上的社會契約，又承受他所愛男人的妻子的辱罵，基本上存在著既有國家層面的法律與道德，又有社會層面的契約還附帶著家庭成員（所愛男人的妻子）的攻擊，這就等于出現了三重的壓力，還不包括女人的親朋好友，鄰里街坊等給出的顏色或不好看的臉面。
在這種情況下，這個第三者的女人心理能夠健康嗎？絕對不可能一切的壓力，一切的攻擊都有可能讓她焦慮萬分也會更加的抑郁，焦慮的是他所處在的位置是不合法的和有違道德的，也違背了社會性的契約，抑郁的是自己所處第三者的位置，實際體現了從別人的家庭當中去搶人家丈夫的行為，這樣的狀態，這個“不要臉”的女人，心理能會健康嗎？我想有切身實踐體驗過的人會有真實的感受。
“不要臉”這個詞語在心理學上就沒有論述過，一個人如果“不要臉”也自然就形成了，不要尊嚴一個樣，一個人如果促進再如此的艱難，也會維護“最低”的尊嚴。當然我們也可以將這種“不要臉”用社會性的思維去理解，那就是個體的“兌現性觀念”，也就是一個人的社會化過程而形成的個體的性格特征，每個人雖然都有不同，但是都是通過掌握和積極再現社會經驗，從而形成自己的個性心理品質而展現出來的。
而所形成的“不要臉”的認識，那是由于你自己不能夠做到而看到了別人能夠做到給予的一種自我主觀認定。比如針對一個異性我就敢說“我愛你，咱們交個朋友吧”，而你不敢說，我你可能會認定“不要臉”，你我會認為膽小懦弱。別小看這一行為的體現，他極有可能是成功與失敗的對立，更是我們每一個人在一定的社會環境中，能夠有效地參與社會活動所需的知識和技能。
在我們個人的社會化過程當中，其中包括著我們自己的價值觀信念，社會所贊許的行為方式，以及我們人際關系，社會規范意識，社會角色，社會職能等方方面面，每一個人的社會化過程都具有連續性和階段性所體現出的雖然有不同，但是也正是因為這樣一個過程，他會伴隨著我們一生的發展，這就要提出一個問題，也就是一個人在社會上所謂的要臉與不要臉，實際上是對立的，是相互之間的研判所決定的，而非真實社會所需求的行為體現。
他做不到，而我能夠做到，可能就會擔負著“不要臉”的認定，至于心理所承受的能力大小無關，卻與社會化過程受到的多種因素的影響有關系，尤其是這些因素是相互起作用的，并且所有的因素所影響的都是雙向，更不是我們自己很消極的去接受這些影響，因為我們個人所處的環境所體現出的行為是與我們個人的既得利益有直接的關聯，特別是在社會化的內容隨著時代變遷而變化，也就是我們每一個人都經歷社會化過程當中的不同內容的變化，所體現出的行為就截然不同。
因此所謂越是“不要臉”的人心理越是健康，不論是從心理學還是精神病學的角度，這個邏輯都是不存在的，一個時代所有的人所對應的就是這個時代的現象，而針對時代的現象所處理問題和行為體現肯定是不同的，但是相對應的來自于心理的壓力，以及對社會的適應性程度也都有不同，所出現或遇到的問題或事物或人，不論是在個體的社會化過程中還是集體的有效聯系中都會存在問題，而問題處理的方法和應對的措施也會不同，這就是心理演變的一個過程，而這樣一個過程當中所承受的障礙性的困惑是常見的，也是造成我們心理病態化呈現的重要因素，自然所謂的“不要臉”的人也同樣如此。
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把不要臉的人，說為心理健康，這個說法是片面的，是不正確的 ，你所謂的心理學家，該不是自學成才吧，什么是不要臉？所謂的臉，就是做人的尊嚴 一個人能夠活的有意義，正是因為他懂得自尊自愛，從而得到他人的尊重。不要臉的人也就是我們經常說的，人至賤則無敵，不是沒有敵人，而是天下人不肯與你為
把不要臉的人，說為心理健康，這個說法是片面的，是不正確的 ，你所謂的心理學家，該不是自學成才吧，什么是不要臉？所謂的臉，就是做人的尊嚴 一個人能夠活的有意義，正是因為他懂得自尊自愛，從而得到他人的尊重。
不要臉的人也就是我們經常說的，人至賤則無敵，不是沒有敵人，而是天下人不肯與你為敵，因為你不配擁有朋友，更不配擁有對手。好鞋不踩臭狗屎，不要臉的人，內心陰暗，齷齪，做事違背常理，與人交往，斤斤計較，睚眥必報。
如此的小人，怎么能說心理健康?心理健康的人，必定是知廉恥，懂人情，行孝道，守法紀，愛國愛家，受人愛戴，這是心理健康的標準，離開了這個標準，所謂的心理健康不過是不知廉恥罷了。
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“臉”這個東西是個奢飾品，不要也罷！其實，我特別感謝我的童年。我的童年是在農村鄉下度過的。鄉下的孩子都皮實。也沒有什么性別之分。簡稱一個詞： 野孩子！這里沒有什么公主，什么小姐。只有小六，鳳平，大梨子，春兒…… 沒男沒女的孩子們像土豆，白薯和芋頭一般，只有大小之分，沒有樣貌之差。
“臉”這個東西是個奢飾品，不要也罷！
其實，我特別感謝我的童年。
我的童年是在農村鄉下度過的。鄉下的孩子都皮實。也沒有什么性別之分。簡稱一個詞： 野孩子！
這里沒有什么公主，什么小姐。只有小六，鳳平，大梨子，春兒…… 沒男沒女的孩子們像土豆，白薯和芋頭一般，只有大小之分，沒有樣貌之差。
所以，田間地頭不出產玻璃心，敏感性。小公舉。嬌嬌女。
六歲那年，我到北京上小學了。
因為我即沒有上過幼兒園，也沒有上過學前班（我們那時候已經有興趣班，學前班了），所以，我一個野孩子，根本不適應學校。一入校，我基本穩居倒數第二。倒是第一的那個，后來被證明是弱智！
我們家人也不著急。我爸爸是個老革命。他是那種特別革命的老革命。他發自內心的覺得我是屬于國家的大花朵?。所以，他什么事都不著急。他把我上交給祖國了……
我記得小學一年級 ，一個學期里，我基本都是“打站票”。就是總站在教室后邊。靠窗戶。外邊有點風吹草動，我一騙腿，就順著窗臺出去了……
老師再跑出教室，滿操場的追！
要說身體，我這輩子都不好，但是，心理負擔沒有。因為我有自己篤定的價值觀。自幼如此。
“不以物喜 不以己悲！”好多人一輩子都做不到。
但是，我，我一年級就做到了。因為，老師批評我，我從來沒有覺得不好意思過。
我回家毫不介意的，把老師批評我的話都告訴我姥姥了。她總是感到奇怪：你這么好的孩子，你們老師怎么就不稀罕呢？
擱到現在，就是一句話：
我們家人執行的是，堅持到底的鼓勵教育！培養孩子的自信心，和強大的抗壓能力，以及頓感力。
我內心的強大，在以后的生活里派上了大用場。
首先是，自從上中學之后，就有同學積極的像我反映，我長得丑！
我自己挺納悶的。我覺得我不是丑的問題。我是獨一無二的美呀！
又黃又瘦，又高又扁。我就是一只鉛筆。多俊呀！
時至今日，我還覺得自己挺俊的。我問我老伴，你說我俊不俊？他說我長得像一只“壞狐貍”?！
你看，我和妲己是一個品種。相貌焦慮在我這里根本不存在！
再有就是生活方式的問題。
我生活方式也不主流。
我也主流不了。我身體不好，不會生孩子。這耽誤大事。我結過婚，但是后來又離了。不會生孩子怎么辦呀！只能灰溜溜的跑回家了。
跑回家之后，我又悶的慌。
于是，我又和一個男的同居了。在一起住。這要是在別人那里，就是天大的丑聞。那是九十年代中期。非法同居剛不算違法行為，不追究了。我趕了個政策的早班。
和我同居的還是個外籍人士。但是，單位里沒什么人感到奇怪。
因為，我平時的“人設”都打好底子了。
咱，抽煙喝酒燙頭。飆車騎馬蹦迪！
九十年代北京最早的迪廳GG，我是常客。
在辦公室里吞云吐霧的，我是常態。
酒桌上推杯換盞的，我是常事。
所以，大家對我做什么事都不奇怪。
我就是不主流的代名詞。
一個人要是不主流了，別人反而會覺得你有一點好，都是難能可貴的。都是值得稱贊的。這樣的“人設”我覺得挺好！
我善秉道義，但是，不大要臉！
因為我覺得混社會靠的就是實力！不是什么面子工程。
機關，工廠，農村，學校，都是如此。就算是在學校里，我再淘氣，可一旦要是在“北京晚報”上發表了文章，老師還是會高看你一眼！
但是，道義是要秉承的。不能傷害和損害他人利益。這一點才是最重要的。
而“面子”是可有可無的。看心情！
我們單位當時有一個愛嚼舌頭的大姐。她嬌聲怪氣的說：“哎呀！你這就和人家住一塊了！女孩子，留神吃虧呀！”
我認真的看著她，慢慢的說：“男人帶給我的只有快樂！你懂嗎？”
大姐不說話了。自此之后，再有沒人在議論了。
很明顯，沒意思！這完全就是一個腦子里面“三觀倒掛”的人。還議論個啥！
我有時候發現。其實，這樣的生活是很輕松，很快樂的。
當然，那是我身體不好的時候。心里煩！
后來身體健康了。脾氣就越來越好，越來越主流了。這是后話！
人生天地間。沒必要讓所有人都滿意。只要不傷害別人，讓自己滿意才是最重要的。所謂的“臉”，就是別人的評價。
好，亦可，不好，也罷！
我家還有一個人復制了我的性格。那就是我弟弟。
他的名言是： 我是流氓，我怕誰！
其實，這是王朔的話。我們那一波孩子里，好多人都特別反叛。老一代說我們是： 痞子文化。以后就是小流氓的料了。
其實，還真不是！
若干年后，我發現，這樣的“痞子”在社會上功成名就的特別多！出了一波精英人士。當年的小流氓們，如今都西服革履的，事兒事兒的站在講演臺上了。反倒是好多好孩子，顯得平庸一些……
其實，“不要臉”的精髓就是一個詞： 獨立思考！
當然，我還是要感謝這個時代。
這是一個容的下個人，獨立思考的時代！
個體精神的自由和獨立，就是個人心理健康的基礎！
國民精神的自由和獨立，就是國家民主富強的基礎！
最后，還是要感謝這個時代！
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首先需要確定“不要臉”定義是什么？它的定義有兩種：1.不太在乎別人的看法 2.做出不知羞恥的事情。在這里我們討論的是第一種，也就是更關注自我感受的人。為什么這樣的人，心理更健康？原因主要有三點：1. 屏蔽掉了外界雜音生活中你會發現這樣的人，無論別人在說什么，他好像聽不見一樣，沉浸
首先需要確定“不要臉”定義是什么？
它的定義有兩種：1.不太在乎別人的看法 2.做出不知羞恥的事情。
在這里我們討論的是第一種，也就是更關注自我感受的人。
為什么這樣的人，心理更健康？原因主要有三點：
1. 屏蔽掉了外界雜音
生活中你會發現這樣的人，無論別人在說什么，他好像聽不見一樣，沉浸在自己的世界里。外面吵翻了天，他該看書看書，該做事做事，好像世界與他無關。
比起那些“風聲，雨聲，讀書聲，聲聲入耳”的人，他們就像帶了個降噪耳機，減少了很多外界刺激的機會。
有趣的是，它們屏蔽的往往是不想聽到的事情，聽不到父母的嘮叨，就少了煩躁情緒，聽不到家人的抱怨，就減少了吵架的可能。
2.有自我的評價標準
人通常有兩套評價標準，他人的評價標準和自我的評價標準，當兩種標準發生沖突的時候，該聽哪一種呢？
臉皮薄的人通常特別在意別人的反應，別人無心的一句話，一皺眉，一個動作，都會讓自己浮想聯翩，感覺不安或者內疚。
而有自我評價標準的人，不會那么在乎別人的語言，不會被外界評價而左右，情緒受到影響的幾率也比較小。
3.不容易壓抑情緒
顧及面子的人，遇到讓人不舒服的事情，往往會克制心中的怒氣，把情緒壓在自己心里。
負面情緒并沒有消失，而是在不斷的回憶、反芻中，不斷經歷痛苦。這種自我能量的消耗，會嚴重影響心理健康。
“不要臉”的人不會壓抑想法與感受，他們更愿意直接地表達出來，因為擺脫了自我攻擊，所以心理反而更健康。
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心理學家把生活中“不要臉”的人，認為是心理健康，我表示反對！請傾聽:
其一、有位婦女的孩子已經結婚生子了，還經常背著自己的家人去和別的老男人睡覺。當被捉奸的那一瞬間，這位婦女還指責抓她的警察破壞了她的好事。并揚言:她就喜歡這么干，就想睡遍周邊的老頭，怎么啦？自己的身體，想咋整就咋個整？別人管不著。
人亂倫，本身就是件令人感到十分憤恨和厭惡的事，可這位婦女卻把它作為生活中炫耀的資本；且不但不知廉恥，反而還為此暢快無比。這位婦女雖然被抓，但放出去之后，又去干了這些違背道德和倫理的事。這位婦女的行為，可謂達到了“不要臉”的極點。對此，難道心理學家認為，這位“不要臉”的婦女心理反而健康，是這樣的嗎？
其二、有某一男子欠了他朋友的錢，10多年了都沒有還他的朋友；而欠錢的男子還經常開著輛豪車，在親戚朋友當中顯擺。遇上其他的人，便責怪借錢給他的朋友雞腸狗肚，是個小心眼，隨時追他還錢。
連借錢給他的這位朋友，問他要錢都問得不好意思了，也要得不耐煩了，這位男子還厚顏無恥的纏著他的這位朋友，再一次提出借錢。這下子，借錢給男子的這位朋友攤上了這種“不要臉”的人，惱怒之下，便把欠錢的這位男子起訴了當地法院。
對于這種老賴、這種“不要臉”的人，心理學家反而認為他們心理健康。我就納悶了，這是什么邏輯推理？心理學家居然會把“不要臉”的人，說成心理健康？這是什么奇談怪論？
為了進一步推翻心理學家的這一認為，咱們來看一看什么是心理健康？
心理健康就是心里各個方面及活動過程，處于一種良好、正常的狀態。其中，心理健康的理想狀態，往往表現于:性格完美、智力正常、認知正確、情感有度、行為規范和態度積極等。依此對照，在心理健康方面，有“不要臉”的這一說法嗎？“不要臉”與心理健康能沾上邊際嗎？
在現實生活中，我沒有聽說或看見過“不要臉”屬于心理健康的范疇；反而聽到過“人不要臉，鬼都害怕”的說法。在生活當中，能夠存受各種壓力的人，不是他們“不要臉”，而是他們的內心強大。能擁有這種品質的人，不屬于“不要臉”，而是他們具有了良好的心理健康。
因此，心理學家認為:在生活中，那些越是“不要臉”的人，心理反而還健康，這是偽說。所以，我不贊同心理學家的這種認為！
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你的尊嚴值幾個錢？讀了《鬼谷子》知道了答案:01不要臉的人，心胸開闊，不計較爛人爛事。02不要臉的人，善于賺錢，愿意做卑微的事情03不要臉的人，內心強大，經得起各種打擊。04不要臉的人，敢于拒絕別人，不怕得罪人。05不要臉的人，愿意“低聲下氣”，家庭更和諧。讀了《羊皮卷》才知道：
你的尊嚴值幾個錢？
讀了《鬼谷子》知道了答案:
01不要臉的人，心胸開闊，不計較爛人爛事。
02不要臉的人，善于賺錢，愿意做卑微的事情
03不要臉的人，內心強大，經得起各種打擊。
04不要臉的人，敢于拒絕別人，不怕得罪人。
05不要臉的人，愿意“低聲下氣”，家庭更和諧。
讀了《羊皮卷》才知道：心大了，事就小了。心寬了，煩就沒了。
讀了《狼道》才知道，看不慣的人，別在意，微笑，才是最好的反擊。
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讀了《人性的弱點》才知道，世界有兩樣東西不能直視，一個是太陽，一個是人心。
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生活中不要臉的人心理反而越健康？這是肯定的。自卑和怯弱的人，才需要臉皮去維護自尊心。不要臉的人，認可自己的價值，相信自己的能力。他們不要厚厚的臉皮，他們追求的是更大的成功和更多的快樂。一、不要臉的人擁有高自尊俗話說：“臉皮薄吃不著，臉皮厚吃個夠。”所謂的臉皮是什么？從心理學來說，
生活中不要臉的人心理反而越健康？這是肯定的。
自卑和怯弱的人，才需要臉皮去維護自尊心。不要臉的人，認可自己的價值，相信自己的能力。他們不要厚厚的臉皮，他們追求的是更大的成功和更多的快樂。
一、不要臉的人擁有高自尊
俗話說：“臉皮薄吃不著，臉皮厚吃個夠。”所謂的臉皮是什么？從心理學來說，臉皮指自尊。臉皮厚即不要臉的人擁有高自尊，臉皮薄的人擁有較低的自尊。
什么是自尊？自尊是個體做出自我價值判斷后產生的主觀感受和體驗，是自我情感方面的內容。
自尊影響我們生活的方方面面。有些人會感慨：為什么很多平庸的男生找的女朋友卻很漂亮？為什么一起入職，同事的工資漲的比自己的快？為什么自己社交圈很窄，別人卻總能認識大牛級別的人？為什么自己與人相處小心謹慎，焦躁不安。別人落落大方，輕松愉悅？
因為低自尊的人總是對自己說：“我是個小人物，我會遭到拒絕，最好什么都別做，靜靜等待。”高自尊的人告訴自己：“我是個有價值的人，我應該提出自己的需求，追求自己想要的。”
二、高自尊者和低自尊者不同的心理特征
1.高自尊者關注自我提高，低自尊者關注自我保護。
高自尊者對自己充滿信心，相信自己能成功，失敗不能輕易讓他們放棄。
因此他們更愿意去挑戰自己能力之外的事，喜歡走出舒適區去發展自我。
低自尊者害怕失敗，因為失敗恰恰證明了他內心里覺得自己無能這種想法是正確的。
這種挫敗感難以忍受，所以低自尊者會盡量的避免去做可能失敗的事來維護自己的自尊。
高自尊者越挫越勇，低自尊者遇到失敗容易一蹶不振。
2.高自尊者自我概念清晰穩定，低自尊者自我概念模糊混亂。
職場上，當受到表揚時，高自尊者知道這就是自己的實力，由衷的感到開心；低自尊者懷疑自己能力，總是說“哪里哪里，我沒有你們說的那么好。”
愛情里，高自尊者很明確自己喜歡什么樣的人，要找什么條件的伴侶；低自尊者，不知道自己喜歡什么樣的人，對自己好就行，所以經常遇到渣男渣女。在感情里委曲求全，迷失自我。
生活上，高自尊者很明確自己想要什么，要如何努力獲取。低自尊者，感到迷茫，對未知害怕，害怕自己做決定，承擔不確定的后果。常常將決定權交給他人。
3.高自尊者能力更強，易取得更多成就。
高自尊者對自己充滿信心，不懼怕失敗，愿意嘗試新鮮事物，挑戰自己的舒適區。他們的社交圈更廣，擁有的社會支持和社會資源更豐富。因此高自尊者更容易成功。
4.低自尊者更容易焦慮和抑郁。
低自尊者總是在害怕犯錯，擔心自己配不上他人的期待，對生活中的不幸事件更敏感。他們需要更長的時間從創傷和挫折中恢復。
高自尊者則更加積極，情緒更穩定，心理復原力更強。
5.高自尊和低自尊者對成功和失敗的歸因不同。
關于成功：高自尊者認為是自己能力強，自己努力獲得的結果。低自尊者認為成功是偶然的，是靠運氣的，和自己能力沒有多大關系。
關于失敗：高自尊者認為失敗是由于外在不可控因素造成的，是暫時的。低自尊者認為失敗是因為自己的原因，是自己不夠聰明，能力不足，不夠努力。
高自尊和低自尊者的區別如此大，我們都希望自己能成為高自尊者，那么是什么因素影響自尊的高低呢？
三、自尊的形成因素
小時候，自尊的高低與父母對待你的方式有關。三個條件決定自尊的形成。
1.Rogers提出的無條件積極關注。
即無論兒童表現如何，父母（或其他人）都應給兒童以關愛。在實際生活中，許多父母僅在孩子表現好時才表現出對他（她）的愛，這是有條件積極關注，不利于兒童自尊的形成。如果要讓兒童形成牢固的、健康的自我概念并由此獲得高自尊，就必須有這樣一個前提，即不論表現如何，他們都應能感受到愛和尊重。
2.父母對兒童的行為標準是穩定而清晰的。
孩子知道父母對他的期待是什么，清楚的知道什么是該做的，什么是不能做的。做的好會受到表揚，犯了錯會受到懲罰。父母對對兒童的行為要求一致且穩定，有利于兒童形成高自尊。
3.給予孩子充分的尊重和自由。
當孩子在限制性的規則范圍內行動時，要給予他自由去探索，給予他尊重。對成功的行為給予積極關注和獎勵，只有當他超出行為限制時才懲罰，而不是在行動范圍內再制訂行為標準去限制孩子的行為。
兒童時期父母的教養方式給自尊的高低奠定了基礎，成年后的經歷會強化自尊的形成。
如果成年后經歷了太多的失敗和挫折就容易習得性無助，懷疑自己的能力，感到自卑，這種不自信進一步增加了失敗的可能，形成惡性循環。
一些特殊的經歷也會造成低自尊，比如長期受到群體的拒絕和打壓。如果你處在這樣的環境中，不論利益有多誘人，都要想辦法遠離。
還有一些家庭主婦，常年在家照顧孩子做家務，沒有自己的生活和經濟來源。遇到強勢的公婆或者不理解自己的丈夫，就容易懷疑自己的價值，形成低自尊。
四、如何提高自尊
美國機能主義心理學派創始人威廉?詹姆斯提出一個著名的公式：自尊=成功/抱負
要想提高自尊，我們可以從兩大方面入手。
（一）增加成功經歷
自信還真不是每天起來對著鏡子大喊“今天我最棒！”就能有的，那樣只會讓你看來更滑稽而已。自信和快樂只能從成功的行為上獲得。
1.回想下，上一次你獲得成功是什么時候？什么事情？是哪方面的？是如何成功的？總結成功的領域，找到適合自己的炮制成功的方法。
2.當我們在做自己喜歡并且能力范圍之內又稍有挑戰的事時，常常會忽略時間的存在，全身心投入忘了周圍的一切。內心體會到一種充實滿足的快感。這就是積極心理學上的“心流體驗”。多關注自己的心流體驗，發掘自己的優勢和特長，可以幫助你獲得更多成功。
3.每次獲得成功時，給自己準備個紀念物，放在顯眼的地方。每次你看到它，就能回味起當時自豪喜悅的心情，相當于多體驗了一回成功經歷。
（二）合理分解抱負
同樣的一件成功值為16的事，當抱負為8時，自尊只有2；可是當抱負為4時，自尊能有4。
我們不用為了獲得自尊去降低自己的遠大抱負。我們可以將自己的抱負，分解為階段性的小目標。
這樣做有3個好處：
1.總目標更清晰，步驟明確，不容易偏離軌道。
2.階段性的小目標更容易實現，獲得成就感。從而也促進了大目標實現的可能。
3.獲得更多成功的體驗，提升自尊，而不是被終極目標挫敗，一蹶不振。
總結：我們常說的“不要臉”的人，用心理學上專業術語描述即自尊高的人。他們更少的感到焦慮和抑郁。對他人的拒絕不敏感，不怕挑戰和失敗，交際圈更廣，社會支持更牢固，更容易獲得成功。所以他們當然心理更健康。
大家好，我是三隅樂活心理，致力于分享專業實用的心理學知識。以上是我對本題的看法，歡迎指正。