如果我發(fā)現(xiàn)自己已是癌癥晚期患者，我的選擇可能很多人都不會(huì)贊同。

我作出的第一個(gè)決定：不住院、不手術(shù)、不化療放療。這是因?yàn)椋≡海銓⑸聿挥梢眩旧蠜]有了選擇的余地，全憑醫(yī)生作主了；手術(shù)、化療、放療，除了能暫時(shí)控制或緩解癥狀外，只會(huì)全面摧毀患者的免疫系統(tǒng)，導(dǎo)致患者毫無生命質(zhì)量可言，其中的道理許多有見地的醫(yī)學(xué)專家都已經(jīng)闡述過，我不再贅言，保守治療，緩解疼痛是我的治療原則；

第二個(gè)決定：在生活還能自理的短暫時(shí)光里，該吃吃，百無禁忌；該玩玩，不惜花錢；以前想做沒做的事趕緊去做，盡量少留或不留遺憾；

第三個(gè)決定：是處理好遺留問題。從這個(gè)角度來看，還應(yīng)感到些許欣慰，因?yàn)榘┌Y這個(gè)病怎么也會(huì)給患者的死亡之路留一個(gè)緩沖區(qū)，讓你有足夠的時(shí)間來處理必須處理好的事情，而像因心腦血管等疾病引起的猝死和車禍等造成的死亡，逝者就沒有這個(gè)機(jī)會(huì)了；

第四個(gè)決定：與家人的交流盡量平淡平和，尤其不要太重感情，讓彼此都明白，訣別是早晚的事，人生就是一個(gè)不斷目送的過程，太傷心太悲痛對雙方都不好；

第五個(gè)決定：如果到了臥以待斃的階段，此時(shí)大概面容恐怖骨瘦如柴了，我會(huì)叮囑家人，謝絕任何親戚和朋友前來探望，因?yàn)槲蚁肷砉屎螅芤砸郧白罟怩r的形象在他們的心目中再活一些短暫的日子；

最后一個(gè)決定：寫好囑言，到了彌留階段，不作任何搶救，讓我靜靜走好。

這就是如果我發(fā)現(xiàn)自己已是癌癥晚期患者時(shí)作出的選擇。

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2018年8月28日，早上8點(diǎn)不到我就被推進(jìn)手術(shù)室，而此刻陪在我身邊的就孩子爸。我們都沒有覺得這個(gè)手術(shù)會(huì)有多大事，沒有跑大醫(yī)院，沒有去看專家，甚至沒有怎么跟父母細(xì)說。

手術(shù)做了6個(gè)小時(shí)，麻醉醒來的時(shí)候病床周圍密密麻麻圍著眼眶通紅的親戚們，我后來才聽說中間我媽哭暈了，婆婆老公弟弟流了很多淚，我爸默默在樓梯間吸煙.......我是有多不孝，讓他們體會(huì)人到中年要失去女兒的痛。

孩子爸知道我的性格，如實(shí)告訴了我病情，其實(shí)從他們的來勢和眼神我都差不多清楚，只是確認(rèn)下而已。

手術(shù)連著第一次化療，我整整在醫(yī)院過了21天，我知道自己是癌癥晚期，我沒有辦法接受這個(gè)事實(shí)，我一直陷在我自己的思維里，我人那么好，從小苦過來，為什么會(huì)是我？我走了我孩子怎么辦？我父母怎么辦？

病房里白天基本都有親戚陪我，我也總是強(qiáng)顏歡笑，為了讓父母好過一些，我努力表現(xiàn)的積極一點(diǎn)，但我心里知道我一點(diǎn)斗志也沒有，像是被判了死刑等待執(zhí)行的沒有靈魂的人。到了晚上，眼淚總是不自覺流下，回想曾經(jīng)的生活，曾經(jīng)的夢想，到此時(shí)此刻的處境，怎么樣都接受不了。

當(dāng)發(fā)現(xiàn)我是癌癥晚期的時(shí)候，我想到的是我走后我的孩子怎么辦？我的父母怎么辦？放學(xué)后沒有我在門口等女兒，女兒期盼的眼神永遠(yuǎn)盼不到我的出現(xiàn)。當(dāng)其他孩子有媽媽可以撒嬌任性的時(shí)候，女兒哪里去宣泄這些情緒？好多好多關(guān)于女兒的畫面出現(xiàn)在我腦海，但我好像感覺自己已經(jīng)無能為力了。

我拉著弟弟的手，讓他去做個(gè)全身檢查，讓他一定要好好保重身體，父母老了以后要靠他，有他在，我內(nèi)心稍微安穩(wěn)了些。

那段時(shí)間一直就是處在這樣的情緒中，為什么會(huì)是我？我女兒怎么辦？我真的是個(gè)不稱職的媽媽。我父母怎么辦？我真的太不孝了，愧對父母！

我當(dāng)時(shí)做出的選擇其實(shí)也就是順其自然，面對化療的痛苦，咬牙堅(jiān)持，想著能多陪一天是一天.......至少我活著一天，我女兒還有媽媽，我父母還有女兒。

圖片前2張是我手術(shù)后可以坐起來了，還沒有上第一次化療的時(shí)候長發(fā)還在，我說留個(gè)念想拍了幾張照片。圖片第3張是化療幾次后頭發(fā)掉光戴帽子的情景。

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對于這個(gè)問題我有切身體會(huì)，去年五月七日，是我人生中最致暗的一天，經(jīng)常令我擔(dān)心的情況還是發(fā)生了，長期以來我一直但心的腸道惡性病變，或?qū)⒊蔀槭聦?shí)，以往每次解大便都特別留意，大便的型狀，是否變型變細(xì)出血，直到這次因便秘的原因，去本市三甲醫(yī)院看病檢查，當(dāng)接診醫(yī)生給我做完指檢后，對我所說出的話，頓時(shí)讓我驚呆了，怎么可能這種倒霉的事情，盡讓我碰上了呢？距肛門幾公分處，直腸上長了一個(gè)腫塊，而且還是菜花狀的，醫(yī)生檢查完后直接說道，我腸子上長了一個(gè)腫快，呈菜花狀，看來不是什么好玩意，讓我做腸鏡進(jìn)一步確診，(后確診為直腸腺癌)心神不寧的我回到家后，立馬上網(wǎng)查詢了有關(guān)直腸癌的信息，所有的資料內(nèi)容都大概率的指向我，我大概八、九成的可能得了直腸癌，這個(gè)無法躲避的不幸事實(shí)，讓我聯(lián)想了幾個(gè)怎么辦？說實(shí)話，我還真的沒有什么辦法，應(yīng)對這突如其來的不速之客，但是還要裝出一種視死如歸的氣概，用一種樂觀的表象展現(xiàn)在親人面前，好讓家人們放寬心，我沒有倒下，我能挺住，同時(shí)考慮如何相家人講述這個(gè)不幸的消息，經(jīng)過幾天的應(yīng)勢利導(dǎo)，慢慢的把我的病情疑惑告訴了家人，經(jīng)過幾天的溝通與交流，家人們也逐漸接受了這一客觀事實(shí)，并鼓勵(lì)我，讓我們一起加油，集全家之力與癌癥病魔抗?fàn)帯?/p>

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2020年的2月25日，我結(jié)腸疼痛，晚上八點(diǎn)母親陪我去醫(yī)院看急診，做完CT醫(yī)生告訴我已經(jīng)轉(zhuǎn)移的時(shí)候，我呆若木雞。

其實(shí)那個(gè)時(shí)候人是平靜的，就好像是被驚到了一樣，我腦子里冒出四個(gè)字，晚期，死亡，這是要死了嗎？

我怯生生的問醫(yī)生還能活多久，醫(yī)生沒看我只是說你現(xiàn)在不也沒太難受嗎？明天找腫瘤科的醫(yī)生看一下吧！

我去打點(diǎn)滴的時(shí)候，醫(yī)生跑出來同我母親說，手術(shù)是沒法做了，也只能化化療了。

原來醫(yī)生只是不想那么殘忍的告訴我，或者不想讓我失去所有的希望吧！

在輸液室里，我默默的流著眼淚，我該怎么辦，我要怎么辦，我腦子很亂，又似乎很清楚。

打完點(diǎn)滴醫(yī)生說給我開兩盒止痛藥，因?yàn)榈鹊胶髞頃?huì)越來越疼的。

那個(gè)晚上我腦子里不斷的冒出一個(gè)想法，難道我真的快死了嗎？真的嗎？

第二天我去了另一家醫(yī)院，做了一些檢查以后，醫(yī)生很快把我的父母叫來了。

當(dāng)我聽到治病需要幾十萬的費(fèi)用時(shí)，我說我們回家吧！

有那么一刻我是放棄的，因?yàn)槲也幌敫改冈谕砟赀€要為了我背一身的債，我想保守治療，或許也因?yàn)橥砥谠谖覐那暗恼J(rèn)識里也覺得是沒有希望的。

但是從那之后的十天里，我?guī)缀醣煌纯嗾勰サ牟幌駱幼樱莻€(gè)時(shí)候我最怕的不是死，而是痛苦的活著。

我腦子里又不斷的在想我為什么不能治療，治療可以幫助我控制住癌細(xì)胞的擴(kuò)散，只要能夠給我喘息的機(jī)會(huì)，我為什么不能好起來。

于是我向從前的主任醫(yī)師求助，她告訴我不用做基因檢測，我這個(gè)就是乳腺癌的轉(zhuǎn)移，雖然嚴(yán)重卻不代表不可以延長生存期，而且幸運(yùn)的是我從前用的靶向藥已經(jīng)進(jìn)醫(yī)保了。

這樣治療的費(fèi)用就會(huì)減輕了很多，我的主任醫(yī)師建議我先治療，因?yàn)樗齻冡t(yī)院床位不夠，她建議我去更大的醫(yī)院，隨后她幫我聯(lián)系了現(xiàn)在醫(yī)院的臨床治療。

她的話讓我在絕境中看到了生存的希望，更感謝的是，她介紹我來到現(xiàn)在的主任醫(yī)師這里，雖然因?yàn)槟X轉(zhuǎn)移我未能入組免費(fèi)治療，但是我現(xiàn)在的主任醫(yī)師卻讓我重新好了起來。

我非常感謝每一個(gè)幫助過我的人，也感謝自己的不放棄，雖然困難重重，但我也是個(gè)幸運(yùn)的人，有親人，有朋友們的幫助。

現(xiàn)在我已經(jīng)越來越好了，所以當(dāng)初自己從一開始的放棄到如今的堅(jiān)持，因?yàn)槲蚁嘈抛约簳?huì)好起來的。

只要我好起來，活著，就有機(jī)會(huì)改變一切，所以晚期癌癥也不要輕易放棄，每個(gè)人都有生存下去的機(jī)會(huì)，一定要自己去爭取。

不要害怕癌癥，你越怕它，它越欺負(fù)你，你越強(qiáng)大，它越無法戰(zhàn)勝你，我們就要讓自己變的更強(qiáng)大，那么加上有效的治療，我們一定可以戰(zhàn)勝癌癥的。

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我今年70歲，2018年9月做了胃切除手術(shù)，中晚期胃癌，手術(shù)做了七個(gè)多小時(shí)。化療五次，我都挺過來了，現(xiàn)在已經(jīng)兩年了，基本恢復(fù)良好，就是消瘦。我從知道自己確診癌癥到現(xiàn)在，我沒有掉過一次眼淚，我認(rèn)為既然確診了，你哭有什么用啊，面對現(xiàn)實(shí)吧，擺正心態(tài)，活一天就是賺的，我都70歲了，比我年輕的，比我有錢的，也走了不少，我比他們賺多了，保持良好的心態(tài)，我都不想我是癌癥病人，我就該怎么活就怎么活。我想就是那天癌細(xì)胞擴(kuò)散了，我會(huì)告訴我的孩子們，不要做無謂的搶救，讓我有尊嚴(yán)的離去。我只是希望在我臨死之前少些痛苦，我就知足了。

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別說是癌癥，所有的病如果到了晚期，基本都是絕癥，降臨到任何人身上，基本都會(huì)很崩潰，都不愿意也不敢去接受現(xiàn)實(shí)的打擊，面對疾病的折磨，是個(gè)痛苦的過程，特別是明知道自己一天一天在面臨死亡，在等待死亡，除了崩潰，應(yīng)該還有恐懼，那些嘴上說“沒事，人早晚都有一死”的人，他們的內(nèi)心其實(shí)都挺脆弱的，不說是自己害怕，就看看身邊的親人，都是他的牽掛呀！是，人閉上眼睛以后就一了百了，可是活著的人需要承受多大的痛苦！我們都是吃五谷雜糧，所以都會(huì)生病，先不說天災(zāi)人禍，就說疾病晚期吧，其實(shí)這個(gè)問題自己沉下心來也想過無數(shù)次，如果真的到了那一天，我不會(huì)去給家人添過多的麻煩，畢竟家里條件也有限，不可能拿出很多錢來治病，更何況，晚期患者幾乎沒有生的希望，也許還是個(gè)無底洞，為什么要給家人增加那么多的負(fù)擔(dān)，我們每天看新聞，經(jīng)常會(huì)看到天災(zāi)人禍，生老病死處處可見，所以，有時(shí)候我會(huì)想，我們是不是應(yīng)該把家里一些重要的事情都告訴最近的親人，前幾天還看到新聞里有人問，人死了，放在銀行的存款怎么辦，銀行會(huì)不會(huì)打電話通知他的家人，基本都回答“不會(huì)”，其實(shí)，我們這輩子辛辛苦苦賺點(diǎn)錢，都是為了家人，所以，我覺得，我們有必要把這些事情都處理好，而不是等到生病了再說，說實(shí)話，有多少人的存款是家里人不知道的，所謂的私房錢大部分只有自己知道，那如果人真的沒了，那這些錢基本也就沒了，所以，只要能跟錢扯上關(guān)系的，我覺得還是應(yīng)該提前跟家人，有必要讓家人知道，我的選擇是如果真的身體出了大問題，我想瞞著家人，到處走走，或者說走到哪里算到哪里，因?yàn)槲也幌胱屗齻優(yōu)槲冶池?fù)一身的債！

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2015年年初，因?yàn)殚L時(shí)間的例假不準(zhǔn)，去看了醫(yī)生。醫(yī)生告訴我，身體里有個(gè)東西，長在卵巢和輸卵管的交界處。需要做活檢才能確定是否良性。

拿到診斷書的時(shí)候，我腦子里一片空白。那時(shí)候我才23歲。剛剛畢業(yè)，有一份穩(wěn)定又喜歡的工作，一切才剛開始。

醫(yī)生讓我先回家，做活檢的話也要先給身體消炎才能來做。

于是那三天消炎時(shí)間里，我一直在想，如果是惡性的怎么辦？

當(dāng)時(shí)心里想的是，如果是惡性，就不治了。手里有幾萬塊錢，給自己留兩萬去旅行，其他都給我媽吧。

即便是死，我也想死的舒爽，而不是在醫(yī)院里插滿各種管子，沒有尊嚴(yán)的離開人世。

結(jié)果自然是良性的。但是為了保險(xiǎn)起見，醫(yī)生還是建議我做了手術(shù)切除。

這些事直到現(xiàn)在我也沒有和父母說，一個(gè)人看病拿藥，一個(gè)人進(jìn)手術(shù)室。幸運(yùn)的是，我繼續(xù)活著。

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我就是癌癥晚期，直腸癌！

開始做了25次放療，8次化療。醫(yī)生叫我手術(shù)，可我選擇放棄。

已經(jīng)一年多時(shí)間。就是吃點(diǎn)中藥，天氣好的時(shí)候出去公園快走。做下單雙桿的運(yùn)動(dòng)，公園里面有的運(yùn)動(dòng)器材基本上都做一遍。當(dāng)然還有其它運(yùn)動(dòng)在。比如撞擊丹田一百下，甩手兩百下，還有跳繩一百下！拉腿，深蹲。然后自己在家K歌半個(gè)小時(shí)。吸氣。憋氣，不要說每天。只要一個(gè)星期做了三到四次就可以。

其實(shí)癌癥是不可怕，真正可怕的是不確定性！

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作為一個(gè)醫(yī)生來講的話，如果自己發(fā)現(xiàn)了是癌癥晚期的話，我就不治療了，頂多拿點(diǎn)止疼類型的藥物，讓自己不太痛苦就完事了，然后如果還能動(dòng)的話就出去走走，找個(gè)信得過和自己一起，到處旅旅游，坐著小車慢悠悠的開，能開到哪個(gè)地方開到哪個(gè)地方，如果真不行了的話，也甭去搶救了，氣管插管啊，扎針的抽血呀，都太難受了，到地方看看風(fēng)景，吃吃小吃，認(rèn)識一些不同的人，開開心心的，能過一天就過一天。反正都已經(jīng)是惡性腫瘤了，在這也沒啥意思了，用錢買點(diǎn)好點(diǎn)的止疼藥就得了，減少自己的痛苦，甚至說是安安穩(wěn)穩(wěn)的睡一覺就過去了就完事了。

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2018年8月28日，我早上8點(diǎn)不到就被推進(jìn)手術(shù)室，當(dāng)時(shí)父親就在我身邊。我們沒想到手術(shù)會(huì)太大。我們沒有去大醫(yī)院，也沒有去看專家，甚至沒有詳細(xì)告訴父母。

手術(shù)持續(xù)了六個(gè)小時(shí)。當(dāng)我從麻醉中醒來時(shí)，病床旁有紅眼睛的親戚。后來聽說媽媽在哭，丈夫和弟弟流了很多眼淚，爸爸在樓梯間默默地抽煙。我多么不孝，讓他們體會(huì)到中年失去女兒的痛苦。

孩子的父親知道我的性格，告訴了我病情的真相。事實(shí)上，我?guī)缀鯇λ麄兊那闆r和他們的眼睛很清楚，只是為了證實(shí)這一點(diǎn)。

手術(shù)后進(jìn)行了第一次化療。我在醫(yī)院呆了21天。我知道我正處于癌癥晚期。我不能接受這個(gè)事實(shí)。我一直在想我自己。我太好了。我從小就很痛苦。為什么是我？我走了。我的孩子呢？我父母呢？

在病房里，我一直在努力陪著我的親人。為了讓我的父母感覺好些，我試著變得更積極。但我心里知道，我沒有斗志，像一個(gè)被判死刑等待處決的無靈魂的人。到了晚上，眼淚總是不知不覺地流下來，回憶起過去的生活，曾經(jīng)的夢，此刻的情景，怎么也接受不了。

當(dāng)我發(fā)現(xiàn)我得了晚期癌癥，我想我離開后我的孩子會(huì)怎么樣？我父母呢？我的女兒在學(xué)校門口等我的時(shí)候，如果沒有我女兒的眼睛，就永遠(yuǎn)見不到我了。當(dāng)其他孩子的母親可以任性任性時(shí)，女兒們在哪里發(fā)泄這些情緒呢？很多關(guān)于我女兒的照片出現(xiàn)在我的腦海里，但我覺得我無能為力。

我拉著弟弟的手，請他做一次全身檢查，這樣他就必須好好照顧自己。當(dāng)我父母老了，我會(huì)依靠他。和他在一起，我感覺更穩(wěn)定一些。

那段時(shí)間一直在這樣的心情，為什么是我？我女兒呢？我真是個(gè)不稱職的母親。我父母呢？我真是不孝。我為我的父母感到難過！

事實(shí)上，我當(dāng)時(shí)的選擇就是放手。面對化療帶來的痛苦，我咬緊牙關(guān)，堅(jiān)持可以多陪一天。至少我還活著，女兒和母親，父母和女兒。

前兩張照片顯示我手術(shù)后可以坐起來。在第一次化療前，我的長發(fā)還在。我說我想拍幾張照片。第三張照片是幾次化療后戴帽子。