我今年五十八歲，中學語文高級教師，是一個抑郁癥患者，是個自殺重生的人。我終于找到治愈我的抑郁癥的點了！我為此而歡呼雀躍，仿佛回到了孩堤時代。我衷心地祝福天下患有抑郁癥的朋友，盡快找到解放思想的那個點，打開它，全靠自己！

更多相關建議：
我老公患病走了，我感覺天塌下來了。老公生病兩年，很多事都壓得我喘不過氣，親情，手足冷漠使我極度心寒。我是遠嫁身邊親人也就有老公親弟妹，老公病重回桂林老家，之前一直跟兒子居住蘇州，回到老家前后四個月老公走了。病重四個月，老公弟弟一次都沒探望，妹妹偶爾來過幾回，老公在病床上流著淚念叨弟妹，我心里很難過，也很壓抑，老公走了，我也很厭世，徹夜難眠，總想死，想怎樣結束自已不能兒子添負擔，想跑到火葬廠邊結束自己。這些日子我不愿見人也不想吃飯，整天整夜睡不著，兒子見狀況一勸導我，安慰都無濟于事。兒子要我看看頭條，說里面很多像你樣走了出來，沒事我玩玩頭條，也寫寫自己感受經歷，漸漸我內心發生變化，思想有所轉移，寫的一些也有關注點贊。特別有個人私信給我，勸導安慰慢慢走了出來。現我每:天快樂生活著。謝謝頭條！

更多相關建議：
這個答案僅針對抑郁癥來說的，就是確診后的人群。其實我更想讓一些患者身邊的人看到，讓他們更清楚到底自己的親人朋友在遭受著什么樣的痛苦。能夠正確配合病人去治療。社會體系的支撐是很重要的。文章是當時病剛好時候寫的文章，不科學，完全是自己和病友的體驗總結。（認識最嚴重的一個病友，天生單向遺傳性抑郁，從小致力于研究自殺裝置。后結婚生子，還在堅強的活著。文章里有她的巨大貢獻）供參考。抑郁恢復期的各位，請不要接觸類似的文章和內容。多和正常人聊天。不然很容易復發。這個文章越來越長，所以我先把目錄放上來大家選擇性的看吧。基本概念如何以正確心態面對抑郁癥痊愈的感受在哪里診斷如何自查病人體驗如果你身邊有一個抑郁癥患者，該怎么做自救方法第一部分：基本概念1、抑郁情緒抑郁情緒和抑郁癥是兩個截然不同的概念。抑郁情緒，就我了解到的情況來說，一般是指因為具體某件事情的影響和刺激，產生的焦慮、壓抑、自我否定、對人生產生絕望等一系列感覺的情緒。抑郁情緒最大的特征就是，是有具體誘因的。比如說，親人的離世、失戀、生活出現不好的重大變故。一般來說，抑郁情緒產生的時候，大多數人都會感覺到人生無 望，痛苦，絕望，嚴重的時候會失眠，有自殺和自殘念頭，自我否定，進而影響到對日常生活的認知，時間長了會損傷腦細胞。抑郁情緒其實是可以根治好的。基本就是屬于心理問題的范疇。大部分人其實是抑郁情緒，因為每個人都有。2、抑郁癥抑郁癥和抑郁情緒是兩回事。抑郁癥不僅僅是心理問題，也有生理原因。抑郁癥還有一大堆的細分。大部分患者都是躁郁癥（情緒雙向，低落和快樂并存。），真正單向抑郁的好像不多。現在醫學的角度上說，抑郁癥的生理缺陷在于缺少兒茶酚胺，主要指抑郁癥的發生可能與大 腦突觸間隙神經遞質5-羥色胺（5-HT）和去甲腎上腺素（NE）的濃度下降有關。所以如果發展到“癥”的狀況，就是一種病，和感冒發燒癌癥一樣，就是一 種病，只不過這種病不是明顯的身體殘缺。5-羥色胺（5-HT）和去甲腎上腺素（NE），這兩個東西是可以讓人感覺興奮、幸福和快樂的激素。抑郁癥的人基本上這種東西很少。（這個是前幾年查的。現在是否科學層面有進展不知道，如果錯了請見諒）抑郁癥最大的特征就是沒有什么具體的誘因和刺激。只不過當發生重大生活變故的時候，患者受的刺激和反應會更加強烈。而且抑郁癥基本上是反復性的。如果你不幸患上了抑郁癥，我可以很負責任的說，基本上根治的可能性不大（我治好了，有后遺癥，而且確實偶爾會擔心復發。但是和抑郁癥時期已經完全兩個人）。但是痛苦是可以降低的，就是說那種激烈的情緒是可以得到緩解的。可是還是會比正常健康的人類感受到的痛苦多和敏感。3、抑郁體質一般來說，有抑郁情緒和抑郁癥的人，都是屬于抑郁體質。就是說你的體質問題。就像，有些人容易感冒，病毒一來就肯定感冒，有些人就不容易感冒是一個意思。抑郁體質的人，對抑郁這種東西是免疫力比較差。容易產生負面情緒。抑郁體質是會遺傳的。但是抑郁癥貌似不會遺傳。比如，父母其中有一方抑郁癥，那孩子不定一定會有抑郁癥，就是說不會缺少那兩個要命的激素，但是很有可能孩子會是抑郁質，就是比較容易產生抑郁。 第二部分：如何以正確心態面對抑郁癥抑郁癥和抑郁情緒是兩回事！不要相信網上的自查，那個標準99%的人查完都覺得自己抑郁癥。專業科學的抑郁癥檢查沒那么簡單。生病不可怕，諱疾忌醫才可怕。感覺不對先去診斷，如果確診了，咱就積極治療，如果不是，那么也別矯情，好好生活。如果確診了是抑郁癥，正在被折磨的各位，請一定要知道，生病不是你的錯生病不是你的錯生病不是你的錯這就是個病，有病治病。這才是最正常的思維方式。不要怕，不要擔心，不要給自己壓力，就是去治病。不用厭惡自己。能得這個病的基本上都是善良的好人。壞人都讓別人抑郁了。所以，請不要埋怨自己。每個與抑郁癥斗爭的人，并且在抑郁癥的折磨中堅持活下來的人，都是斗士，是真正的勇士。第三部分：痊愈的感受正常人的日子超級輕松超級！治病不是為了爸爸媽媽爺爺奶奶親人朋友，就是為了讓自己別再那么苦逼。我很感謝自己有這么一段經歷，讓我體驗了兩種完全不同的人生。好了以后，心態特別好，看問題很透徹，處理任何難題都是手到擒來。因為我是生理性抑郁，隨時可能會復發，但是完全沒有這方面的擔心。這就是一個正常人的心態——不痛苦，不矯情，不悲觀，也不過于樂觀，很平常的面對。見招拆招。因為人經歷過巨大的痛苦那么多年，現在任何的事情在我看來都是屁事，只要不死人，就幸福的不得了，所以特別容易知足常樂。而家里人也因為我的心態被影響，老小都過的相當自由快樂。不知道正常人類一天到晚的在抱怨什么。第四部分：在哪里診斷診斷是去當地的精神病醫院或檢測中心，一般都可以醫保的。檢查總共下來200~300.我當時的檢查是做了大概2000多道心理測試題，方方面面的。然后醫生聊。醫生會根據測試診斷結果以及和患者聊的結果判斷是哪一種病，什么程度，然后開藥。不會一次性開太多，如果藥不管用，后面復查的時候，需要換，應該還需要進一步的激素測試。畢竟有些人表現是抑郁癥，其實是精神病之類的。不太一樣。第五部分：如何自查 根據以上的基本概念（根據自身經驗以及病友的經歷得出，不一定據有科學性），如何判斷自己到底是抑郁癥。 其實一百度，都能出來。可是百度能給出的，是抑郁情緒的自查方法。不是抑郁癥的。如果你是沒有什么特別事情作為刺激，就妙明奇妙的低落，絕望，符合下面的癥狀，還有一點就是反復出現。一定要看醫生！一定要看醫生！一定要看醫生！ 在和抑郁癥的朋友聊的時候，我發現”反復“這件事情，是判斷的絕對靠譜的標準之一。什么叫反復？反復說白了就是一會好一會壞。好的時候，天也是藍的，云也是白的，人生真的很美好。可是這種好，不會持續多久，有些人一兩個月，有些人一兩周，有些人一兩天，就會妙明奇妙又回到痛苦的狀態。而反復最大的問題就會讓人越來越絕望。因為好容易好兩天，舒服兩天了，情緒又來了，每一次反復都是會惡化的。等到再好 的時候，就會不自覺的恐懼，覺得沒兩天又會繼續那么痛苦。這就會給人一種很強的心理暗示，那就是你永遠好不了。從而形成惡性循環。第六部分：病人感受 如果有人出現了以上的這些反應或者內心狀態，其實周圍的人給他說什么人生很美好，未來充滿希望，對于抑郁癥來說除了會讓他們覺得更加絕望之外，沒有任何的作用。因為完全感受不到，還會產生更加強烈的自我否定。第七部分：如果你身邊有一個抑郁癥患者，你該怎么做第八部分：如何自救

在我自己治療的過程中，動用了藥物、運動、巧克力、香蕉以及心理輔導。個人的感覺，藥物是為了讓你的神經和情緒的運動變緩。這樣其實沒什么力氣去想，吃了藥以后腦子一片空白，對外界事物反應遲鈍。當神經和情緒得到休息，身體也可以得到休息。但是運動啊巧克力啊這些東西是為了補充令人幸福的那些激素的。（具體治療請遵從醫囑）

這些化學的治療手段，讓我的感受是很清晰的：抑郁癥最大的問題是思維得不到休息。思維每天運動，是非常耗費精力的，而且想的都是一些沒用的事情。特別累。就像一個人特別大量的運動完，也睡不著覺，思維是一樣的。一直在運動，不能休息，身體和精神上都無法休息，就開始失眠，越失眠越運動，最后把自己累的要死，內心特別絕望。

當時我的理論是：所有的精力都在想一些沒有用的事情上面了，和自己作斗爭。那么我哪有精力去干正經事情呢。所以我就得讓自己這部分負面的思維停下來。休息下來，讓腦子、心都空出來，這樣才有精力去繼續斗爭。而且，反正人已經很痛苦了，那么就來點有效的痛苦試一下。

所以我當時用的方法是：強迫自己的思維休息。就是專注在任何一件日常的事情上面。吃飯，就是專注的吃飯，體會每一粒米的香甜；刷牙就是刷牙，感受牙膏的味道和在嘴里的泡沫；沒事干的時候，當發現自己的思維又開始動了，飄了，就強迫停下來，看風景，感受微風什么的。

在做這些事情的時候，非常痛苦。因為人已經習慣了思維亂跑，而且習慣了痛苦的狀態，無法專注。控制思維非常難，常常自己發現早就不知道想了多久類似”我怎么這么痛苦“”我為什么活著“”未來在哪里“之類的事情之后，才能驚醒并且強制性的關注另一件當時在做的事情上面。

另外，就是每天打坐。打坐的時候就是強迫自己的思維休息。人什么都不干的時候，想的太多。所以哪怕就坐兩分鐘，都累的滿頭大汗。但是哪怕就每天思維休息兩分鐘，都能特別有效。所以就那么兩分鐘，強迫自己放空，思維停止，什么都不想。一樣的，發現開始想了，立馬讓自己停止，什么都不想。這個時間越來越長，后來能到十分鐘，半小時。一天能有這么幾分鐘，對痛苦的麻木就可以逐漸敏感起來。

這個方法對我是有效的，別人不知道。我吃藥時間很短，是靠這個方法自己慢慢好的。

最后，一定要希望一下，最好每個人都離這種病遠一點，一輩子別得上。好好的生活，活出自己的人生。

更多相關建議：
我自己治了十年的中度抑郁

我這個人性格其實很開朗的，總覺得抑郁癥離我很遠很遠

但我還是換上了抑郁癥，并且鑒定是中度。

因為總覺得活著沒意思，偷偷的流眼淚，干什么都悲觀，不想出門，不想交流。

鑒定結果出來的時候，拿了好多的藥物 ，都不記得是什么藥，吃藥后就經常睡覺，更嚴重的是，我發現我走路的時候雙腿膝蓋不聽使喚，站不直，突然要摔倒的感覺，我發現很多次了。但是我身邊人又沒人注意到我這個動作。我就懷疑是我吃的抑郁癥的藥物導致的，要么是幻覺，要么真的會導致我出現另一種病情。

我自己下定決心，藥不能在吃了，看著年邁的父母和剛上幼兒園的兒子，我決定我要自己治療自己。我看了很多的書，也查閱了很多資料后，我找了個工作，并嘗試與人社交，并找到了我最好的同學兼閨蜜(但我沒有告訴她我有抑郁癥)，我怕她們把我當成神經病，也最怕別人說我什么，因為我感覺抑郁癥的我神經很敏感。總覺得別人小聲說話就像再說我一樣。

自此一點點的社交，改變了我自己，大概也是東北人比較幽默吧！我強迫自己跟她們社交，參與她們的聚會，然后就是天天喝酒，唱歌，我是不會喝酒的人，在我32歲左右整整吐了半年后學會了喝酒，就是那種晚上剛吃過飯喝過酒，還沒有醒酒的情況下，又被人叫起來去喝酒吃飯，但飯桌上的人就跟群口相聲一樣，逗得我哈哈大笑，我是最討厭KTV的人，也跟著她們混跡各種KTV，然后也學著走進舞池，拿起麥克風唱歌。用了五六年時間改變了自己的抑郁癥，大概確診到現在有七年左右，我沒有再去醫院鑒定過，我覺得我偶爾還是悲觀，但是我知道我從小就是這樣，現在偶爾也想過，活著沒意思，但感覺就是想想而已，對我影響不大。我還是很樂觀，很努力。

但是唯獨改變的就是那些朋友同學不再理我了。因為喝酒喝不過我了，唱歌搶不過麥克。吃飯說笑話也說不過我了。因為我把她們整抑郁了。

更多相關建議：
原來有位鄰居，原本有個美好的家庭，丈夫高大又帥氣，生了兒子，后來想個女兒，懷孕趕上計劃生育，被捉后逃脫，如愿生了個女兒。租房開個醫務室為生，后來買了街上一棟舊瓦房，改建了樓房，可是丈夫勞累過度，又患上肝炎住院，再后來不知什么原因肝腹水而死，她也病倒差點死了，兒子也不想讀書，外出打工，病剛好一點后又患上了精神病，到精神病院治療后，信佛，看淡世間一切。看開了，死活，貧富，子女啥的一切順其自然，不強求任何事，只當是自已死了，現在什么事也沒有，面色紅潤，心情開朗。

所以，人活一個心態。成天擔心這，擔心那，還沒死就愁爛的人，連現在都過不好，還不如過好今天，哪怕明天死了，也快活了一天！愁來整去，要死也拉不住。也沒見發愁的人不死的，反而死得更快。何必自己壓抑自己。

以前，我也為不順心的事發過愁，現在看開了，快活一天是一天，有問題就解決，解決不了那也怪不了我，就這樣了！所以心很坦然！

閑了唱唱歌，散散步，不跟無聊的人說話，不跟不合心意的人來往。

更多相關建議：
我告訴你，有抑郁癥一點也不可怕。以前我就患了抑郁癥，我現在已經康復了。在這里，我愿意把戰勝抑郁癥的經歷和大家分享。

多年前，我患抑郁癥的時候，我還是一個初中生。你或許無法想象，那么小的孩子怎么會突然患上抑郁癥呢？但是，這個確實是真的。

我家里也沒有抑郁癥遺傳的歷史，我就是這么突然的患了抑郁癥。

我晚上徹夜徹夜的失眠，白天頭疼欲裂。學習成績下降。這還不算什么，最讓我無法承受的是，我心里那種無法說出來的精神折磨。那是一種無法解脫的絕望。什么事情也沒有發生，精神上就是這么折磨著我，這種痛苦讓我感覺活著沒有意思。想一死了之。

這種痛苦還是周期性循環的，一個星期的時間里有兩天的時間是平靜的，我感受不到痛苦也感受不到快樂，日子還算平靜，與痛苦的時候相比，這就是天堂了。

最難忘的一次經歷，就是半夜兩點鐘我突然抑郁癥復發了。我本來是睡著了，突然間就醒了過來，我是被這種痛苦給折磨醒的。

在痛苦的折磨下，我從床上爬起來。

跑到了外面。我在最難過的時候，想起了回家。所以，我就這樣沖向伸手不見五指的黑夜。

最后，我的病是怎樣好的呢？

是我退學了。

真的，我只是一個初中生，為了逃避抑郁癥，我退學了。因為那時候，我覺得，只有退學我才能康復。

退學后，果然有用。暫時，沒有了痛苦。

可是，新的麻煩又來了。

我在學校時，是成績名列前茅的好學生，退學后，我沒有了追求夢想的機會，所以，我又開始難過了，但是，和抑郁癥的痛苦比起來，就輕微了幾百倍，所以，還是退學好。

我還是有夢想的人，我現在在自學小說，我希望我的作品可以發表。

我雖然退學了，但是退學后夢想不死，所以，現在我還好了。

回首過去，我已經知道我是怎么患上抑郁癥了。因為當時，我父母讓我弟弟讀書，勸我退學。

他們給弟弟買學習用具，穿好的，用好的，我什么都沒有。日積月累，我在這種不公平的對比中，就抑郁了。

最后，我聽憑了父母的建議，就是退學。

退學后，抑郁癥好了，夢想，靠自己的本事去完成。在我的努力下，去年，終于發表了人生的第一篇作品，所以，我現在是一個作者。

這就是我的經歷，如果有朋友還想知道更多，可以和我聊聊。

我現在每天都很開心。抑郁癥已經成為了我的過去。

更多相關建議：
我也曾有過這樣的情況，每天只要醒著就想去死，而且腦子就像是有點糊涂，半天都反應不過來。嘗試過很多方式，電話咨詢找心理醫生，感覺很多心理醫生并沒有什么醫德，不在乎患者的感受，所以就放棄了，最后自己積極尋求自治。首先要勇敢強迫自己和人交流，做一些正面健康而且能提升自己興趣的的事，我覺得抑郁癥其實最大的敵人是自己，戰勝自己就贏得了勝利

更多相關建議：
這樣說吧！所患抑郁的人，大都是愛思索的人。不妨完全徹底通透地思索一番，把抑郁的怪圈思到盡頭，這個怪圈的結果究竟能給你帶來什么？想清楚，對你絕對有好處。

再有！不怕自己不懂生活，你可以看一下周圍充滿正能量的人是如何面對生活的。通過他們對生活積極的態度，是否能干染你，重新點燃生活的激情。

再多說一點，請你試想：世上其實不存在倒霉的事。所謂的倒霉事，都是人（思想）先倒霉，之后！倒霉人做出的事，就是倒霉事。

總之！別人說再多，也只是開導。要徹底覺悟，反醒還的靠自己。老話說的好：佛陀只度有緣之人。意為：自己不醒悟，不振作，別人說的再多，也無濟于事。

人生是美好的，世界是燦爛的。你若是留戀世界，就趕快覺醒奮起。你若是摸黑不停，只有沉淪到底。世上沒有真正的救世主，要說有：也只有你自己。

更多相關建議：
　　一開始我是沒有意識到自己患上抑郁癥的。那段日子經常地失眠、早上起來不管不顧就開始哭，晚上坐在桌子前依然在哭，每天垃圾桶里全都是我丟掉的擦眼淚鼻涕的紙。就這樣過了一段時間，也不知道是何時發生的，思維能力開始弱化，大腦僵硬不受控制，除了坐著或者躺下來發呆放空，你的大腦無法正常運轉，像卡殼的電腦，無論怎么敲打都無濟于事。整個人像被困在深淵，無法上岸又動彈不得，任憑時間在你身旁一寸一寸走遠，呆在原地不能自已。

　　這樣度過了一段時間，所剩無幾的感知提醒我，一定是哪里出了問題。好在天性倒也頑強，和外地的朋友通報了一聲就自己跑到學校附近的精神中心做檢查。我還記得那天下午陽光充足，街上人流不息車來車往。到了醫院有個主任醫師還是什么頭銜的人先是了解了情況，詢問我是要選擇做檢查還是直接看心理醫生。然后我開始假裝鎮定的敘述，但是自打第一個字出口整個人就已經泣不成聲。醫生從旁邊拿了盒紙巾遞給我，我坑坑洼洼地把事情交代了一遍。

　　接下來具體要選擇做什么我也沒有經驗，而且不管是檢查費還是心理治療價格對于我來說都很高昂。我跑出去給朋友打電話。我清楚的記得那天天氣晴朗，自己一個人在精神中心的門口哭成個鬼。門口保安大哥怎么看待我也沒心思理會，只記得好友在電話那頭和我說，你去和心理醫生聊聊吧，檢查我做過，其實沒什么用，無非是填些表格幾百塊，咱就別花那個冤枉錢了。

　　接下來一段時間情況似乎沒有在惡化，唯獨左胸口和右胸口的位置隱隱作痛，生理上的隱隱作痛。自救心態強烈的我跑了幾家醫院也去咨詢了醫學院的同學，吃了些他們推薦的藥。這個期間大腦功能還不是像從前那么正常，雖然嚎啕大哭的次數減少，讀書上課的反應能力、接受處理信息的能力包括記憶力損失很大。當時很多老師布置的作業沒有完成，（是真的做不到，不是偷懶。）接近期末考試，半個學期我差不多都奔走在醫院或者沉浸在悲傷的情緒里，自救已經耗費我大量的精力了，我自顧不暇，其他的只能暫時放在一邊。

　　后來有一天，有位很關心我的朋友微信上跟我講：你現在就把所有雜事拋在一邊，把你自己的快樂和健康放在第一位，喜歡什么就去做什么。當時我沉重的大腦覺得很迷茫。為什么？因為那個時候我的問題已經嚴重到，我沒有能力去從大腦里得到“我想要做什么”的信息。除了日常必須的吃喝拉撒，其他事舉步維艱。舉個例子，正常情況下：開心麻花的電影上映了，我很期待去看。路邊的小吃看起來很美味，我想嘗嘗。這些平日里正常人最普通不過的“想法”，對于當時的我來說都是奢侈。我的思維功能已經退化到除了最原始的本能動作其他都被封鎖了。

　　用一句抑郁癥人常用的描述：我整個人壞掉了。無日無夜無知覺，無悲無喜無活力。表面上看著與常人無異，實際上內在已經被吞沒、被腐蝕，像本能的提線木偶，呆呆傻傻，主機燒壞了，徒留一副空洞的軀殼。到此我終于徹底相信，是傳說中我以為遙不可及的抑郁癥沒錯了。我休了學，拒絕再回到學校,跑到家里安心養傷。我知道我是抑郁癥，我也同樣知道抑郁癥有千姿百態各不相同。曾經動筆寫過遺書，過程中嫌棄自己文筆實在拿不出手就擱置了。遺書這種東西畢竟是你留在這個世界的最后一篇小作文，虛榮的我還是希望能拿出滿意的水平，遺書沒截稿，跳樓的事就再往后拖一拖。

　　在家那段時間媽媽把我照顧得很好，每天沒有任務，差不多全天都在躺在沙發上一集一集看電視劇。別的事情我也做不好，打字都是吃力的。一句話往往要拼湊很長一段時間。而且頭腦昏昏漲漲的，上午還正常，每到下午頭沉沉的，很累，有種壓迫的痛。也不知道哪塊神經受損，反正大腦被困住了我進退不得。中醫把脈給我的結論是供血不足，我沒信。后來也想過依靠藥物，但沒去成醫院。為什么呢？當時在家我整天幾乎是不說話的，還卸載了微信切斷了和所有人的聯系，我的語言、表達、歸納能力被損壞的相當嚴重，就算運用全身的力量我也很難和任何人解釋清楚我此時到底處在怎么樣一種叫天不應叫地不靈的絕望境遇里。看醫生起碼要和醫生描述病情吧？我表達不出來。我沒有喪失發聲的能力，但我喪失了語言的能力。

　　我的朋友很擔心我，短信發來說你出門去恢復社交，不要一味悶在屋里，否則會更加重。我甚至不想回復，我很累。可她又是確實關心我，忍著別扭回了句，安，勿念。后來她強行要我裝回微信，我拗不過她就照做了。我說你知道嗎？也不知道為什么，我只要一動腦去用力的思考問題，我的左胸口就會發疼，真切的疼，不是幻覺。而且我的大腦很排斥我在思考，似乎像在固定位置拉起了警戒線，只要我越界一點點，我的大腦就會迫使我停下來。就好比兩國交界的邊界線被士兵把守戒備森嚴那種感覺，你明白嗎？

　　此后我的自救基本靠網絡，因為和別人溝通是無效的。就好比沒人見過企鵝的時候，你在繪聲繪色的描述這種生物非但不會引起共鳴，只會叫人覺得你在胡言亂語。他們不會明白的，當然幸好他們都不明白。他們會用自己的方式勸你（當然我還是會感激），比如“誰誰誰比你慘多了”，比如“差不多得了”，表面上在你來我往的對話，但你們永遠無法搭建起共鳴，雞同鴨講，對牛彈琴。

　　抑郁癥是一個人暗無天日，是一個人畫地為牢，是一個人單槍匹馬的作戰，是一個虛弱的、損壞的、不完整的你，竭盡全力與那只大黑狗搏斗的較量。這其中最殘酷的地方在于，一是半死不活的你能量被削弱，戰斗力銳減；二是盡管你如此搖搖欲墮，卻還是必須要硬著頭皮孤軍奮戰。這夜路只有你一個人磕磕絆絆地走，自己一旦倒下，賭注很有可能是輸掉你的余生。毫不夸張地說，這是我有生以來最煎熬的一場戰役。

　　后來公眾號的一篇推送，給了我莫大的鼓勵，現在想來好像就是在看到這條推送后，我的身體和精神才逐漸開始好轉的，這條推送的出現也是我抑郁癥的轉折點。不得不提的是，我們泥足深陷被大黑狗窮追不舍的人實在是太需要一些強烈的共鳴了，得知這個世界上有人和我們處在相同的境況，都是極大的慰藉。利用我僅剩的閱讀理解能力（是損壞，還沒完全喪失，而且如果痛感強烈我就會關掉頁面休息），在網上看很多奇奇怪怪的東西，它們在一定程度上影響和治愈了我，也長成了現在的我的一部分。

　　你眼前的灰暗和絕望，都是虛假的幻想。即便如此真實，也要勇往直前打破它，像猛士斬殺惡龍，要解救的，是失去的那個健康的自己。接下來劃個重點，我總結的自救要點都在這。不想看長篇大論直接拉到此處：

　　1、老生常談的看醫生、遵醫囑。我情況比較特殊，沒有正經服用醫生開的抗抑郁藥，別學我。

　　2、心態。我不勸你開心，能開心才有鬼了。我也不勸你平靜，哭出來沒準更有利。我唯一勸你的是，留得青山在，不愁沒柴燒。活著。再痛苦也要活著。活著才有資格。所有幸存者都是在絕望里浴火重生，堅持住，一定要堅持住。

　　3、盡可能拋下所有事情，全心全意地關心自己。別再強迫自己為其他事負責任，眼下最要緊的是你的生命安全。

　　4、周圍環境。遠離嘈雜的聲音，遠離不理解的朋友。那些聲音會把你推向火坑。要盡可能尋找共鳴，獲得慰藉是走出來的第一步。（一定要挑選有斗志的隊友，相互鼓勵）

　　5、鍛煉。不是叫你去跑步仰臥起，是說你要適時鍛煉自己的大腦活力，像我后期就在強迫自己在合理范圍內閱讀寫作，逐漸恢復腦功能，不要自暴自棄一病不起，否則沒人能救你。

　　6、找到你自己適合的方式。網上各式各樣的建議有很多，但可以參考，然后找到最合適的。

　　希望大家都能夠健健康康，戰勝抑郁癥，一定要戰略上藐視敵人，戰術上重視敵人。小事情，平常心，要拿出必勝的信念，滾蛋吧抑郁癥！大家一起加油鴨！

更多相關建議：
根治抑郁的良方

現代社會，抑郁的人越來越多了，而且絕大多數人終其一生，都難免有幾段人生失意、情緒低落的“準抑郁”期。

抑郁的人千千萬，歸結起來大致三種：一種是性格急躁好強，突遭重大生活變故“受不了”，鉆進牛角尖里出不來的。一種是性格內向，生活各種不順心不如意，凡事悶在心里“想不通”，鉆進牛角尖里出不來的。還有一種是閑極無聊，生活空虛，精神沒有寄托“失去生活樂趣”，鉆進牛角尖里出不來的。

無論是“受不了”、“想不通”、“失去生活樂趣”導致的抑郁，無不都是“鉆進牛角尖里出不來”的思想問題。

所以，實質上，抑郁都是長期不科學的思維方式導致的心病，只有幫助他們建立起科學的思維方式，才能治愈。

具體的藥方，就是四個字：放下，立行。

世界上的問題千千萬，歸結起來只有兩種：一種是無法改變的問題，一種是有法改變的問題。

放下，就是用來醫治無法改變的問題的藥方。有一些問題，是你無論通過怎樣的努力，都無法改變的，比如逝去的親人、灑到地上的油等。遇到這種問題，任何的悲傷和努力都是白費力氣。對待這種問題，科學的思維方式就是：順其自然，接受事實，決不痛苦懊惱、沉溺其中、無法自拔。簡言之，就是“放下”，決不把努力浪費在毫無意義的事情上！

立行，就是用來醫治有法改變的問題的藥方。絕大多數問題，都是有辦法通過努力來改變的。遇到這種問題，科學的思維方式就是：找到正確的辦法，然后立即行動并堅持不懈去努力。決不愁眉苦臉，胡思亂想，猶豫不決，胡亂折騰，更不能只想不做！簡言之，就是立行，只有按照正確的辦法，立即并堅持行動起來，問題才會得到改變，除此以外，所有的焦慮和空想都毫無意義！

既然抑郁是長期不科學思維方式日積月累造成的，自然不可能一朝一夕很快就變好。但只要放下胡思亂想，養成科學思維方式，按照正確的辦法，立即行動起來，長期堅持下去，輔以加強鍛煉運動，積極社交互動，注重平和心態，就一定能夠治愈！

?同意我觀點的，請點贊、關注、轉發，謝謝！