1、聽媽媽說的，有一次媽媽大姨媽來了，家里沒有衛生巾了，除了她就有我一個活口，于是媽媽給了我幾塊錢讓我去村里的小店買，可憐的我才五歲啊，幾百米的路程下來記憶有點模糊了，于是買回了一包味精……2、小時候特別傻。我舅舅來我家做客。老媽讓我給舅舅倒茶，我倒完端著杯子往舅舅手里。不小心把1、聽媽媽說的，有一次媽媽大姨媽來了，家里沒有衛生巾了，除了她就有我一個活口，于是媽媽給了我幾塊錢讓我去村里的小店買，可憐的我才五歲啊，幾百米的路程下來記憶有點模糊了，于是買回了一包味精……3、和老婆吵架了…事后很后悔不該不讓著她…想送她一個項鏈哄哄她…可是又不知道買多長的…于是…晚上趁老婆熟睡的時候…偷偷拿繩子在她脖子上量…結果…她醒了4、辦公室里幾名同事跟主任產生了意見分歧，一時間辦公室氣氛無比凝重！主任氣哄哄的帶著所有人到綠化帶，指著一窩正在搬食物的螞蟻“看到了吧？”“我懂了！主任這是在強調團隊合作的重要性！”“你懂個屁！”主任一腳踏在蟻窩上面，“老子弄死你們就是這么簡單！”5、記得中學有次考試，其中語文作文題目是：“給___的一份信”，我們班有個神人寫了給老鼠的一份信，從頭“吱”到尾，吱了500個字！最后老師讓他當全班面翻譯一下是什么意思！6、同學是一名醫學生，他們院麻醉科傳奇故事～某麻醉醫生說話口音較重，某次給一個大爺打硬膜外，醫生問他：「腳麻嗎？」

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民國時有個軍閥叫別庭芳，他的部隊駐扎在南陽一帶。這個別庭芳為了整敕地方治安，下了一道命令：說是今后無論男女老少，凡有破壞青苗者，一律格殺勿論。當時，玉米剛剛放稍冒纓，他從部隊上抽調士兵到各村去放哨、檢查。正值伏天，有一趕路的12歲的小男孩口渴難忍，便折下一根玉米桿當甘蔗吃，恰巧被

民國時有個軍閥叫別庭芳，他的部隊駐扎在南陽一帶。這個別庭芳為了整敕地方治安，下了一道命令：說是今后無論男女老少，凡有破壞青苗者，一律格殺勿論。

當時，玉米剛剛放稍冒纓，他從部隊上抽調士兵到各村去放哨、檢查。正值伏天，有一趕路的12歲的小男孩口渴難忍，便折下一根玉米桿當甘蔗吃，恰巧被士兵發現，士兵將該小孩五花大綁送到司令部。于是，別庭芳便張貼告示，定于翌日召大大會，準備將該小孩執行槍決。

孩子的家長很無奈，只好拿著禮物到村中一些德高望重的老人家去求情，希望他們委曲婉轉到別庭芳的司令部去一下，多說好話，讓他饒孩子一條性命。

家長東挪西借，籌備了一些禮品，有豬肉、羊肉、牛肉、雞蛋和一壇子白酒，幾位長者一路上算計著，看見了別庭芳后到底怎么說才好。最后他們統一了口徑：一是說孩子年齡小，不懂世事；二是說孩子沒有進私塾，不識字，告示上寫了什么他一點也不知道。念孩子是初犯，懇請司令刀下留人。

說情人帶了禮品，以犒勞“軍爺”為名到司令部拜見別庭芳。寒喧之后，說情的幾位長者齊刷刷地給別庭芳跪下，希望司令饒了這個還未成年的孩子。別庭芳聞聽大怒，喝斥到：孩子？這么小的年齡就這么壞，長大后還不知道要變得多壞！你們幾個為壞人說情，應當受罰！

第二天，十二歲的男孩被槍決了，幾個說情人也賠了殺場。別庭芳的做法真叫人哭笑不得！

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1. 老子誤吃了一瓶“烏雞白鳳丸”。這下可好，每個月都要流幾天的鼻血。2.“說不說？快說。”“就不說，打死我也不說，你們還沒有使美人計呢！”3. 前男友要結婚了，打電話問我去不去，我果斷回了他三個字：下次去。4. 一同學對老師說：“老師，你教的都是沒用的東西。”結果老師回答說：“

1. 老子誤吃了一瓶“烏雞白鳳丸”。這下可好，每個月都要流幾天的鼻血。

2.“說不說？快說。”

“就不說，打死我也不說，你們還沒有使美人計呢！”

3. 前男友要結婚了，打電話問我去不去，我果斷回了他三個字：下次去。

4. 一同學對老師說：“老師，你教的都是沒用的東西。”結果老師回答說：“我不允許你這么說自己。”

5. 我娘說浪子回頭金不換，誰給我金子？我換。

6. 月底了手頭正緊呢，一天，老媽打電話問我有沒有吃飯，我說：“沒錢，在啃饅頭。”

老媽說了一句：“光吃饅頭怎么行呢！”我心里一暖，準備開口要點錢。

老媽又說了一句：“要多喝點水，不要噎著了！”

7. 別人都是笑起來很好看，但是你卻不一樣，你是看起來很好笑。

8. 你為什么會近視？為了淡看世間事，所以才模糊了雙眼。

9. 醫生：“喂！快醒醒，別睡了!”

病人：“什么事？”

醫生：“時間到了，該服安眠藥了。”

10. 抽，是一種生活藝術；找抽，是一種生活態度。

11. 眾里尋她千百度，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧。

12.上個星期患病住院輸液，玩手機游戲時間過得飛快，一抬頭看到瓶子見底了，頓時慌神了就喊道：“服務員，滿上！”

13. 我的原則是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生氣！

14. 聽說每個中國人平均每天摸150次手機。我笑了，凈扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。

15. 昨天跟蚊子戰了一宿，最后打成了平手，它沒吃飽，我沒睡好。

16. 妻子突然問丈夫：“你愛我嗎？”“愛，當然愛！”丈夫毫不猶豫地回答。

妻子想了想又問：“你是不是怕傷害我才說的?”丈夫連忙說：“不，不，我是怕你傷害我才說的。”

17. 什么叫成熟，你媽沒催你，你就穿上秋褲了。什么叫青春，你媽催著你，你還是不穿秋褲。

18. 一輛蘭博基尼從我身邊駛過，濺了我一身水，我很生氣，于是我暗暗發誓，以后不生氣，不就沒事了嗎？

19. 由于性格太內向，一直做不出搶著結賬這種事兒！

20. 上班就像舊時代的婚姻，明明不幸福，還得長相廝守。

21. 明明可以靠臉吃飯，你卻這樣努力地工作，這就是你和明明的區別！

22. 一天在學校。老師說：“同學們，今天的作文題目是《致老師》。”話音剛落，一位學生站起來說到：“老師你去醫院吧，我們治不了你。”

23. 每當我找到了成功的鑰匙，就有人偷偷把鎖給換了。

24. 在外打拼三年，一無所有地回到老家，本以為媽媽會大發雷霆。可沒想到媽媽沒有罵我，還安慰我：“孩子，你并不是一無所有，最起碼你還有臉回來。”

25. 女友今天給我說：“情侶之間應該完全平等，兩人意見一樣時聽男的，兩人意見不一樣時聽女的！”

好像很有道理，我竟然無語反駁。

26. 愛情是藝術，結婚是技術，離婚是算術!

27. “你們夫妻每月掙多少？”

“我月收入一萬，加上我老婆，可以到兩千。”

28. 排隊中，一妹子插隊，一大姐怒了：“你為什么插隊！”

妹子說：“因為我沒素質。”

大姐于是大嘴巴子抽了她一耳光，妹子捂著臉說：“你為什么抽我？”

大姐回答說：“因為我有病。”

29. 明月幾時有，把酒問青天！青天說：“我這么忙，哪有時間理你？自己看天氣預報去！”

30. 別指望減肥了，八戒走了十萬八千里也沒見瘦下來。而且，他還吃素。

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來三個吧，聽好了。1，領導和他手下的一個年輕人，趁周末一起去登山。行至半山腰，年輕人氣喘吁吁，說：領導，咱們能不能歇一會兒啊？太累了。你看，前面的山還有那么高。領導就說，年輕人吃點苦怕什么呢？想當年，紅軍長征，抗日戰爭，抗美援朝。有多少革命先烈拋頭顱灑熱血，他們吃了多少的苦，受了

來三個吧，聽好了。

1，領導和他手下的一個年輕人，趁周末一起去登山。行至半山腰，年輕人氣喘吁吁，說：領導，咱們能不能歇一會兒啊？太累了。你看，前面的山還有那么高。

領導就說，年輕人吃點苦怕什么呢？想當年，紅軍長征，抗日戰爭，抗美援朝。有多少革命先烈拋頭顱灑熱血，他們吃了多少的苦，受了多少累？他們叫過苦嗎？沒有。

年輕人說：可是領導，我，我實在是背不動您了啊！

2，這還是上世紀七十年代發生的事。李灣鎮鎮政府在年底表彰先進計劃生育模范村，其中靠山村當選。村長李四上臺發言。他摸一摸光光的腦袋，不好意思的笑笑說：其實，其實俺村兒也沒有什么好的經驗。經驗就是俺村光棍比較多。

3，在山東萊蕪，一外國小伙前來旅游。見一位老太婆在路邊擺攤兒賣地瓜。太婆很熱情，招呼外國小伙兒歇息吃東西。小伙兒拿出背包里的巧克力，熱情地遞給太婆。

太婆指一指地瓜說：俺萊蕪有，俺萊蕪有。

小伙一聽，哎呦媽呀，能咋這樣啊？嚇得他拔腿就跑。

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1.你們是不知道我男友有多摳門。發了0.25的紅包，叫我倒過來看2.今天突然發現，初中戀愛死于換座，高中死于分班，大學死于畢業，而我都不是，到現在沒臉戀愛，死于長相3.那天去飯店點了份米線，結果老板問我：打包還是帶走......老板我在這吃不行么？3.我對前桌說，你知道么我同桌是

1.你們是不知道我男友有多摳門。發了0.25的紅包，叫我倒過來看

2.今天突然發現，初中戀愛死于換座，高中死于分班，大學死于畢業，而我都不是，到現在沒臉戀愛，死于長相

3.那天去飯店點了份米線，結果老板問我：打包還是帶走......老板我在這吃不行么？

3.我對前桌說，你知道么我同桌是個二貨，我的同桌聽見了馬上反駁道：滾蛋，你同桌才是二貨。

4.在路上碰見一位老大爺在拎東西，本想幫他分擔一下，一開口變成了：老東西，大爺我幫你拎。

5.大冬天和朋友去ATM取錢，正好遇見運鈔車加鈔，在旁邊無聊的等，我問他：凍不凍手啊？他哈了口氣說：凍手。就聽見咔咔的聲音，旁邊四桿槍口同時指向了我倆。

6.老師囑咐我們：春游坐車時老實點，別總把頭和胳膊扔出去。

7.看看體重稱上的自己，還好意思說是媽媽的貼心小棉襖嗎，簡直就是軍大衣啊

8.別人分手了可以一個人去巴黎，而我分手了只能去樓下的牛肉面館，吃一碗六塊錢的牛肉面還不敢加蛋

9..我有一個目標，在三十歲之前買一套房子，現在已經完成一半了，快三十歲了

10.同學想吃糖了，到超市問我：那個糖是什么來著，珠穆朗瑪還是喜馬拉雅？我：你是說阿爾卑斯吧~

11.有時候，越心急越干不好事情，旁邊的人勸我：慢慢急，不要來 永遠不要告訴朋友你要去創業了，他們會怕你成功，嫉妒你，極力阻止你，并且說你不是干那個的材料。然而當你下定決心，真正開始做這件事的時候，才發現自己真不是干這個的材料。

12.大家發現沒，凡是主動建群的人都有目的，一位賣酒的哥們為了多賣點酒，建了小學同學群、中學同學群、高中同學群、大學同學群、同鄉群、老同事群。昨天在街上見到了這位哥們，我問：“生意不錯吧？在群里就把酒都賣了。

13.買橘子的時候，老板：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行

14.一天坐公交，我前面有個美女，上車就跟開車的師傅說:“我沒帶錢，親你一下就當投幣了可以嗎？”師傅說可以，美女親了司機一口就坐下了，后面一大爺看一清二楚，二話沒說上來就一頓猛親司機，然后說:“我也沒帶錢。”司機師傅都嚇哭了說:尼瑪剛才那是我媳婦跟我開玩笑呢。。。。。

15.男人的話就像老太太的牙齒，沒有多少是真的

16.當覺得自己不行的時候，就去過斑馬線，這樣你就是行人了

17.有些人一不開心就拼命吃，我不一樣，我開不開心都拼命吃

18.長的漂亮的人，即使犯了錯，別人也很容易原諒，長的丑的人，光長相別人就不能原諒，更別提犯不犯錯了

19.又帥又有車的，那是象棋，有錢又有房的，那是銀行

20.人生三大幻覺，明天開始努力，今天一定早睡，再買我就剁手

21.記得第一次幫女友家收玉米，我身先士卒，拍了拍胸脯：“今天我開拖拉機，我技術可好了，”女友“切”了一聲：“哪有拖拉機，門外有四輛四輪大馬車，你愛拉哪兩輛就拉哪兩輛！

22. 女友嘗了一口我炒的菜，手做了一個OK的姿勢在面前一晃。我興奮地問道：“很OK嗎？”女友：“呸！想彈你個腦崩，，這菜整的太咸了！

23.喜歡是藏不住的，捂住了嘴，還會從錢包里跑出來，從銀行卡里劃出來

24.發呆這件事，如果做的好，那就是深沉

25.現在，減一斤肉，跟玩命似的，長一斤肉，又跟玩兒似的

26.我有一顆減肥的心和一個吃貨的胃，它兩天天pk，我掐指一算，今天胃又贏了

27.世界上最遙遠的距離不是生與死，而是星期一的上午到星期五的下午

28.放棄我的人，我是不會再回頭的，因為二次用品

29.咱掏心掏肺的說吧，你能撐起一青樓

30.美人魚我愛你，只有你才不會劈腿

31.有人考試靠實力，有人考試靠視力，我考試靠想象力

32.在愛人眼里，一千里的旅程不過一里

33.如果考試能夠升級，我現在恐怕還是負一級

34.當別人給你發哈嘍的時候，你不要回哈嘍，應該回酷狗

35.面對那些嘴賤的人，就該大膽爆粗口，人生那么短暫，憑什么委屈自己給你臉

36.明明是一樣的內容，為什么總感覺老師講不出青果學院的感覺

37.已經將整個青春都用來檢討青春，還要把整個生命都用來懷疑生命

38.我們只有一個地球，所以大家要愛護地球，地球上只有一個我，所以大家也要愛護我

39.大起大悲看清自己，大起大落看清朋友

40.時間是最好的老師，但遺憾的是最后他把所有的學生都弄死了

41.在任何狀況下，不能玩弄別人，玩人必被人玩，你再走心眼，也不是最厲害的那個

42.不該看的不看，不該說的不說，不該聽的不聽，不該想的不想，請專心致志的打你的醬油

43.如果可能的話，更強一些，寧可強的讓人羨慕，也不能弱的讓人可憐

44.我是一只被你囚禁的鳥，已經忘了天有多高，在這繚亂的城市卻容不下我的癡，眼淚是我唯一的奢侈

45.一女子心靈極度脆弱，到醫院看心理醫生，醫生默默的說，要是想讓心靈強大起來，看國足的比賽吧

46.避雷針告訴我們，最突出的地方總是最容易觸電的，這就是為什么男人看女人時第一眼總落在胸部上

47.牽著你的手，就像牽著一只狗，摸著你的頭，就像摸著一只猴，摟著你的腰，就像抱著一只貓

48. 較煩，比較煩，比較煩，老板的任務總是天天做不完，你要問我何時會在線，我說基本上這個很能

49. 任何一個傻瓜都會引誘一個姑娘，但是知道怎樣離開她只有成熟男人才能做到

50. 人之所以有一張嘴，而有兩只耳朵，原因是聽的要比說的多一倍

51. 人之所以能，是相信能

52. “你真的有過真心的等一個人嗎？” “有啊” 是誰呢？ 公交車司機

53.到醫院問專家，有沒有不節食，不鍛煉就減肥的東西。專家說有。我急問是什么。他說是大蒜。我剛開始覺得不對，后來想想，有道理，大蒜有燃燒脂肪促進新陳代謝的作用。專家說，大蒜能讓別人遠離你，離得越遠，看你越小。

54.一個體弱男經常在學校被人欺負，早上，被同班同學欺負，放學被別班欺負 于是有一天他偷偷帶了一根繩子，跑到一個荒郊野外，把繩子掛在樹上，然后...........坐在上面當起了秋千，心情好多了

55.我一朋友去年算命說他今年命犯桃花，會被一個忽然出現的女人傷得很深，昨天他在拐角處被一大媽騎電動車撞了，現在還在醫院里躺著。

56.帥哥在車站等車，一個美女對他笑，他便擺了幾個造型，自以為很帥。。美女笑得更開心了。這時一位大媽提醒：小伙子，別站屎上啊。

57.面試官：“你簡歷上寫著說你心算速度很快，那我問問你，十九乘以十七是多少？”我脫口而出：“三十六！”面試官：“這也差太遠了吧。”我：“但是很快沒錯吧。”

58.以前一直以為自己是全世界最美的女人，直到我遇到了劉亦菲才發現原來是我們倆。

59.今天的我你愛理不理，明天的我你還愛理不理，不是你這人咋這么沒禮貌呢?

60.判斷一個男孩的品味好壞，就跟他談戀愛，如果他不肯，說明品味還可以。

61.你家真窮，我說去你家玩，你說沒門。

62.世界上有兩種最可愛。一種是記性差的，第二種我給忘了。

63.我保持年輕的秘訣：謊報年齡。

64.研究表明把漢字順序打亂也不影響閱讀，比如這段文字你閱讀起來毫無壓力，因為我根本沒打亂。

65.在網絡上，你可能很喜歡我。但是你只要走進我的生活，多接觸我，多了解我，你就會發現：我這個人在現實中，也確實招人喜歡。

66.今年決定走復古路線，穿去年的衣服，我不是因為沒錢，我只是懷舊

67.我下輩子想做個美女 雖然這輩子也是

68.比一個人吃火鍋更寂寞的，是一個人沒有錢吃火鍋

69.現在發送 ‘在嗎 請你喝奶茶’，即可獲得請我喝奶茶的機會。

70.我感覺我要失業了…今天市里有大領導來督查、天有點小雨、我們領導讓我準備些雨傘、我說：準備個幾把？

71.寒冷使人更年輕，王大爺今年70多歲了，一出門還是凍得跟孫子似的。

72.別人都說，正義會遲到，但不會缺席。幸福會遲到，但不會缺席，愛情會遲到，但不會缺席…所以你發現了嗎？好東西總是不守時的，這就是我遲到的原因。” 我跟領導解釋說。

73.朋友為了阻止你在KTV唱歌說過什么話威脅你？ 我朋友：別唱了，借多少？

74.凡事要往好了想，雖然王思聰的一萬塊沒有抽中你，但是老師上課提問抽中了你、領導臨時加班抽中了你、還有朋友聚餐結賬都抽中你了鴨。

75.室友腳臭是一種什么體驗？”“我沒有室友，因為我就是那個腳臭的人。

76.一邊玩手機一邊工作，效率是真的低。推薦大家集中注意力先去做正事兒，你會發現反而完成得又快又好。

77.像我就是放下了工作，專心玩手機，現在微博刷得又快又好

78.早上我去菜市場買青菜，我問小販：“你這菜打過農藥嗎？”小販想了想說：“估計打不過。”

79.跟一女同事玩打手背的游戲，不小心抓到了她的手，破了一點表皮，然后女同事一臉認真的拿出手機，正在我以為她要拍照發朋友圈控訴我的時候…只見她在網上搜索：被單身狗抓了需要打狂犬疫苗嗎？

80.剛才看到一個胖子流浪漢，我問他：“作為一個流浪漢，你為什么還這么胖？”他說：“因為我沒錢去健身房

81.寒風中，我挺拔的身姿，是最為獨特的風景。我審視四周，萬物似乎都停了下來，注視，期待，這里，是我的舞臺，我就是天地間的王者。這一刻，我豪氣沖天，終于大喊一聲：收破爛啦～

82.同學們上課都挺累的吧，我給大家講個《西游記》的故事放松一下。話說師徒一行西去，被白骨精盯上了，孫悟空去給師父找吃的，用金箍棒在地上畫了一個圈，半徑2米，問面積是多少？” “老師，你夠了！ ”

83.如果你股票被套了心情不好，就看看這丫頭。當年82歲的楊振寧迎娶了28歲的翁帆，掐指一算也已11個年頭了，楊振寧93，翁帆都39了，老頭依然杠杠的，這姑娘也真不容易，本來想做個短線，結果一套十多年。

84.這兩天降溫，睡覺都要蓋厚一些的被子。晚上和老婆負距離，非要蓋著被子，沒一會兒就出汗了，然后被子就蹬到了一旁，我說現在不冷了吧？老婆：你身上插根熱得快你也不冷！

85.今天切肉的時候不小心劃到了手，血滴在了豬肉上兒子說了句：“你是在滴血認親嗎？” 熊孩子，看我不打死你。。。

86.昨一同事問我。節日的節怎么寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全 體人員爆笑！我還一時沒有反應過來

87.爺爺退休了，報名上了老年大學。正讀一年級的孫子好奇地問：\"爺爺，你還讀書啊？\"爺爺說：\"我讀書有什么不好嗎？\"孫子說：\"好是好，就是萬一你學校通知開家長會，那你怎么辦呢？

88.總有一天，你會等到一個讓你安心的人，就像是秋褲扎在襪子里的那種安心。

89.學習的苦是主動去舔冬天的鐵欄桿，生活的苦是拔不回來，又沒人幫你，只能咬舌自盡。

90.怎么優雅地解釋自己胖？有許多事情放在心里，不好瘦呀。

91.實在無聊，買個地球儀吧。世界那么大，你不但可以看看，還可以轉轉。

92.現在的男人不好當啊，要上得了廳堂，下得了廚房，養得起老婆，討得好丈母娘，最重要的是還得教會老娘游泳

93.剛才看個帥哥，騎個大摩托，轟轟響，大長頭發，大墨鏡，穿梭在晚上八點的街頭。那速度老快了，太帥了！。就是抬上救護車的時候有點難看。

94.八、有一次我一個人在宿舍玩游戲，半夜困的不行就想爬電腦桌上睡會，剛爬下忽然發現有人進來翻我的包，我想：我假裝睡覺，等下抓他現行，然后我就睡到了天亮。

95.學過很多技能，發現最有用的技能是“想開點”。

96.從月初的一無所有，到月底的身無分文，勿忘初心，本月白忙。

97.幾百塊對我來說也叫錢啊？真逗，那他媽是命！命！是命啊！

98.能用錢解決的問題都不是問題，但，如何有錢才是你最大的問題。

99.雖然我不能為你上九天攬月，但是我可以陪你下海底啊，撈肥牛，撈魚丸，撈大蝦，撈…什么都撈給你。

100.還說神馬來一場說走就走的旅行，工作后就連一場說走就走的下班都不行。

101.女生眼里的男生，長得一般的叫帥哥，長得好看的叫小哥哥，長得超帥的叫老公，長得不好看的叫那個男的

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有一個人去飯店吃飯，上完菜，就叫服務員過來結賬；食客；服務員，買單。服務員；大哥，您的餐費是99元；食客；遞給服務員100元。服務員；找零1元遞給食客。食客；接著把1元遞給了服務員，然后說，別找了，算小費了。服務員；接過錢，說謝謝大哥，回頭對著飯廳所有顧客和收銀臺喊單：5號桌小費

有一個人去飯店吃飯，上完菜，就叫服務員過來結賬；

食客；服務員，買單。

服務員；大哥，您的餐費是99元；

食客；遞給服務員100元。

服務員；找零1元遞給食客。

食客；接著把1元遞給了服務員，然后說，別找了，算小費了。

服務員；接過錢，說謝謝大哥，回頭對著飯廳所有顧客和收銀臺喊單：5號桌小費1塊啦（拖長音）。

食客；立刻臉上就掛不住了，急忙說，你喊什么呀，匆忙中又把1元從服務員手里抽了回來。

服務員；又喊，又要回去啦---

食客；臉上更掛不住了，別喊，別喊，說著，菜沒吃幾口，就灰溜溜的急急忙忙的起身想走。

服務員；大哥，大哥，打包嗎。

食客；打什么包還打包；

服務員；謝謝大哥，歡迎再次光臨。

食客；氣急敗壞的無言以對的急忙走了。

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（圖喜自取，張張都是心頭愛）??現在的地下停車場設計得跟迷宮一樣，每次都要找好久， 才能發現自己沒有車[微笑]??一整晚都不讓碰一下 這麻將真沒法打了。??做了3分鐘作業，手機就吃醋了，哄了它倆個小時，我真的是太難了??你走了真好，不然總擔心，你要 留下來 吃飯??我已經熟練掌握動動你們可愛的胖手手點個贊再走吧！更多有趣文案圖片，進主頁問答自取哦！阿哈哈哈哈～我是大仙女

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你好樓主，我來回答這個問題：1.朋友前女友結婚，送禮的時候朋友送了200，大家都說：你怎么這么摳門兒，好歹有過感情。朋友不以為然：沒事，等她有小孩時候我準備送五萬去。2.小強在外游玩，突然肚子疼，但是沒帶廁紙，人有三急，實在憋不住了，看見旁邊有塊瓦片，一狠心拿著就進去了，過了一會

你好樓主，我來回答這個問題：

1.朋友前女友結婚，送禮的時候朋友送了200，大家都說：你怎么這么摳門兒，好歹有過感情。朋友不以為然：沒事，等她有小孩時候我準備送五萬去。

2.小強在外游玩，突然肚子疼，但是沒帶廁紙，人有三急，實在憋不住了，看見旁邊有塊瓦片，一狠心拿著就進去了，過了一會又進來一個人，小強不好意思用瓦片，于是就等，結果等了快二十分鐘了那人還沒走，腿都蹲麻了，管不了那么多了，正當小強要拿出瓦片的時候，旁邊那哥們說話了：“兄弟，能磕半片給我嗎？”

3. 在商場買搓衣板遇見老丈人，老丈人看著二胖深深地嘆了口氣，叫來售貨員挑了個質量最差的遞給他，拍了拍他的肩膀意味深長的說：孩子，我也年輕過……

4. 同事和一個女的相親。但是每次打電話和這個女的聊不到兩句就沒什么話題。反而女的老媽每次都要問好多問題，然后兩人聊得挺嗨的。終于有一天，他再打電話去，這個女的接起來之后。直接來了一句：“媽，你的電話！”

5. 晚上，媳婦看著熟睡的女兒睡相太可愛，忍不住用筆在她臉上畫了幾縷小胡子。第二天女兒刷牙時，在鏡子里看到自己的模樣，當時就嚇哭了，一邊哭一邊打我：“臭爸爸，說了讓你別親我別親我，現在好了，把胡子傳染給我了，嗚嗚嗚嗚嗚。”

6. 我跟閨蜜說道：“那些男生每天都在我面前說愛我，喜歡我，我怎么才能知道誰才是最愛我的人！”閨蜜淡定的說道：“這還不簡單，你發個朋友圈，就說你不小心摔了，連個做飯的人都沒有，然后你看誰會第一時間趕過來！誰就是最愛你的人！”就這樣，我發了朋友圈，老爸老媽第一時間趕了過來。

7. 早上買手抓餅，我好奇問道：“老板，我看你每天起得比別人早，走的比別人晚，這么拼，一月能賺多少錢呀？”老板笑道：“其實我這是兼職，只有早上和晚上才賣，白天在上班，也就賺點孩子奶粉錢！” 我釋然道:“大哥，我們男人不容易啊！” 老板：“哎，也怪我自己造孽，媳婦懷孕期間忍不住寂寞，找了個女朋友，現在倆女人都給我生了對雙胞胎！”

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1.一次坐火車，有一人脫了鞋，那味兒特大。對面一哥們說：“這味兒都進入我心里了。”“我這兒憋著笑到內傷”這不是結束，他說完，我旁邊一起坐車的二貨室友醒了，大吼一聲：“列車員，廁所爆炸了嗎?”一車人瞬間hold不住了……2.我超級喜歡吃臭豆腐,今天我要坐大巴去上海辦事,在車站有家臭

1.一次坐火車，有一人脫了鞋，那味兒特大。對面一哥們說：“這味兒都進入我心里了。”“我這兒憋著笑到內傷”這不是結束，他說完，我旁邊一起坐車的二貨室友醒了，大吼一聲：“列車員，廁所爆炸了嗎?”一車人瞬間hold不住了……

2.我超級喜歡吃臭豆腐,今天我要坐大巴去上海辦事,在車站有家臭豆腐攤位,味道超級臭,生意超好,我一嘴饞買了20塊錢的臭豆腐,還吃了兩根香蕉,結果大巴開到一半,空氣又悶又有點暈車,尼瑪一時沒忍住吐出來了…………!那味......!瞬間半車人都吐了……!大巴車司機打著雙閃在高速上飛奔.....!邊開邊揉眼睛,眼淚都熏出來了……,坐在我旁邊的大學生模樣的小伙子胃都吐出來了!邊吐邊驚恐地看著我泛黃的嘔吐物說“大哥你中午是不是吃屎了??!”我“..........”

3.淘寶上一件商品的一條評價：“我穿著這件新買的斗篷去面包店，因為冷，把胳膊縮在里面。面包店老板以為我是失去 雙 臂 的殘 疾 人，堅決不收錢，而且很貼心地把面包袋掛在我的脖子上…為了不讓店主失望，我用頭頂開了門，走了出來…”

4.一天， 老媽告訴我，她懷我的時候總便秘，我問為什么，老媽說：‘’因為你在我肚子里的時候老是偷屎吃 ！”

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記得有一次我和我媽媽一起走在大街上，對面開過來一輛安邦護衛的車，停車后扛著槍的警察叔叔下了車，我媽媽很疑惑的問我，為什么一點衛生用品還要扛槍的警察守著啊？！啊天，我可愛的媽媽一直以為安邦護衛是運輸衛生巾的啊啊！以后每一次和朋友走在路上看到安邦護衛的車開過，我都會和朋友講這個笑到鬧

記得有一次我和我媽媽一起走在大街上，對面開過來一輛安邦護衛的車，停車后扛著槍的警察叔叔下了車，我媽媽很疑惑的問我，為什么一點衛生用品還要扛槍的警察守著啊？！啊天，我可愛的媽媽一直以為安邦護衛是運輸衛生巾的啊啊！以后每一次和朋友走在路上看到安邦護衛的車開過，我都會和朋友講這個笑到鬧肚子的段子。話說媽媽的這種想法是不是受了那些衛生用品廣告的影響哈哈哈，護衛小貼士！我突然想到了360電腦衛士又是什么腦洞呃呃

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