民國時有個軍閥叫別庭芳，他的部隊駐扎在南陽一帶。這個別庭芳為了整敕地方治安，下了一道命令：說是今后無論男女老少，凡有破壞青苗者，一律格殺勿論。

當時，玉米剛剛放稍冒纓，他從部隊上抽調(diào)士兵到各村去放哨、檢查。正值伏天，有一趕路的12歲的小男孩口渴難忍，便折下一根玉米桿當甘蔗吃，恰巧被士兵發(fā)現(xiàn)，士兵將該小孩五花大綁送到司令部。于是，別庭芳便張貼告示，定于翌日召大大會，準備將該小孩執(zhí)行槍決。

孩子的家長很無奈，只好拿著禮物到村中一些德高望重的老人家去求情，希望他們委曲婉轉(zhuǎn)到別庭芳的司令部去一下，多說好話，讓他饒孩子一條性命。

家長東挪西借，籌備了一些禮品，有豬肉、羊肉、牛肉、雞蛋和一壇子白酒，幾位長者一路上算計著，看見了別庭芳后到底怎么說才好。最后他們統(tǒng)一了口徑：一是說孩子年齡小，不懂世事；二是說孩子沒有進私塾，不識字，告示上寫了什么他一點也不知道。念孩子是初犯，懇請司令刀下留人。

說情人帶了禮品，以犒勞“軍爺”為名到司令部拜見別庭芳。寒喧之后，說情的幾位長者齊刷刷地給別庭芳跪下，希望司令饒了這個還未成年的孩子。別庭芳聞聽大怒，喝斥到：孩子？這么小的年齡就這么壞，長大后還不知道要變得多壞！你們幾個為壞人說情，應當受罰！

第二天，十二歲的男孩被槍決了，幾個說情人也賠了殺場。別庭芳的做法真叫人哭笑不得！

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1. 老子誤吃了一瓶“烏雞白鳳丸”。這下可好，每個月都要流幾天的鼻血。

2.“說不說？快說。”

“就不說，打死我也不說，你們還沒有使美人計呢！”

3. 前男友要結婚了，打電話問我去不去，我果斷回了他三個字：下次去。

4. 一同學對老師說：“老師，你教的都是沒用的東西?！苯Y果老師回答說：“我不允許你這么說自己?！?/p>

5. 我娘說浪子回頭金不換，誰給我金子？我換。

6. 月底了手頭正緊呢，一天，老媽打電話問我有沒有吃飯，我說：“沒錢，在啃饅頭?！?/p>

老媽說了一句：“光吃饅頭怎么行呢！”我心里一暖，準備開口要點錢。

老媽又說了一句：“要多喝點水，不要噎著了！”

7. 別人都是笑起來很好看，但是你卻不一樣，你是看起來很好笑。

8. 你為什么會近視？為了淡看世間事，所以才模糊了雙眼。

9. 醫(yī)生：“喂！快醒醒，別睡了!”

病人：“什么事？”

醫(yī)生：“時間到了，該服安眠藥了。”

10. 抽，是一種生活藝術；找抽，是一種生活態(tài)度。

11. 眾里尋她千百度，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧。

12.上個星期患病住院輸液，玩手機游戲時間過得飛快，一抬頭看到瓶子見底了，頓時慌神了就喊道：“服務員，滿上！”

13. 我的原則是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生氣！

14. 聽說每個中國人平均每天摸150次手機。我笑了，凈扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。

15. 昨天跟蚊子戰(zhàn)了一宿，最后打成了平手，它沒吃飽，我沒睡好。

16. 妻子突然問丈夫：“你愛我嗎？”“愛，當然愛！”丈夫毫不猶豫地回答。

妻子想了想又問：“你是不是怕傷害我才說的?”丈夫連忙說：“不，不，我是怕你傷害我才說的。”

17. 什么叫成熟，你媽沒催你，你就穿上秋褲了。什么叫青春，你媽催著你，你還是不穿秋褲。

18. 一輛蘭博基尼從我身邊駛過，濺了我一身水，我很生氣，于是我暗暗發(fā)誓，以后不生氣，不就沒事了嗎？

19. 由于性格太內(nèi)向，一直做不出搶著結賬這種事兒！

20. 上班就像舊時代的婚姻，明明不幸福，還得長相廝守。

21. 明明可以靠臉吃飯，你卻這樣努力地工作，這就是你和明明的區(qū)別！

22. 一天在學校。老師說：“同學們，今天的作文題目是《致老師》?！痹捯魟偮?，一位學生站起來說到：“老師你去醫(yī)院吧，我們治不了你?！?/p>

23. 每當我找到了成功的鑰匙，就有人偷偷把鎖給換了。

24. 在外打拼三年，一無所有地回到老家，本以為媽媽會大發(fā)雷霆?？蓻]想到媽媽沒有罵我，還安慰我：“孩子，你并不是一無所有，最起碼你還有臉回來。”

25. 女友今天給我說：“情侶之間應該完全平等，兩人意見一樣時聽男的，兩人意見不一樣時聽女的！”

好像很有道理，我竟然無語反駁。

26. 愛情是藝術，結婚是技術，離婚是算術!

27. “你們夫妻每月掙多少？”

“我月收入一萬，加上我老婆，可以到兩千。”

28. 排隊中，一妹子插隊，一大姐怒了：“你為什么插隊！”

妹子說：“因為我沒素質(zhì)?！?/p>

大姐于是大嘴巴子抽了她一耳光，妹子捂著臉說：“你為什么抽我？”

大姐回答說：“因為我有病。”

29. 明月幾時有，把酒問青天！青天說：“我這么忙，哪有時間理你？自己看天氣預報去！”

30. 別指望減肥了，八戒走了十萬八千里也沒見瘦下來。而且，他還吃素。

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來三個吧，聽好了。

1，領導和他手下的一個年輕人，趁周末一起去登山。行至半山腰，年輕人氣喘吁吁，說：領導，咱們能不能歇一會兒??？太累了。你看，前面的山還有那么高。

領導就說，年輕人吃點苦怕什么呢？想當年，紅軍長征，抗日戰(zhàn)爭，抗美援朝。有多少革命先烈拋頭顱灑熱血，他們吃了多少的苦，受了多少累？他們叫過苦嗎？沒有。

年輕人說：可是領導，我，我實在是背不動您了??！

2，這還是上世紀七十年代發(fā)生的事。李灣鎮(zhèn)鎮(zhèn)政府在年底表彰先進計劃生育模范村，其中靠山村當選。村長李四上臺發(fā)言。他摸一摸光光的腦袋，不好意思的笑笑說：其實，其實俺村兒也沒有什么好的經(jīng)驗。經(jīng)驗就是俺村光棍比較多。

3，在山東萊蕪，一外國小伙前來旅游。見一位老太婆在路邊擺攤兒賣地瓜。太婆很熱情，招呼外國小伙兒歇息吃東西。小伙兒拿出背包里的巧克力，熱情地遞給太婆。

太婆指一指地瓜說：俺萊蕪有，俺萊蕪有。

小伙一聽，哎呦媽呀，能咋這樣?。繃樀盟瓮染团?。

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1.你們是不知道我男友有多摳門。發(fā)了0.25的紅包，叫我倒過來看

2.今天突然發(fā)現(xiàn)，初中戀愛死于換座，高中死于分班，大學死于畢業(yè)，而我都不是，到現(xiàn)在沒臉戀愛，死于長相

3.那天去飯店點了份米線，結果老板問我：打包還是帶走......老板我在這吃不行么？

3.我對前桌說，你知道么我同桌是個二貨，我的同桌聽見了馬上反駁道：滾蛋，你同桌才是二貨。

4.在路上碰見一位老大爺在拎東西，本想幫他分擔一下，一開口變成了：老東西，大爺我?guī)湍懔唷?/p>

5.大冬天和朋友去ATM取錢，正好遇見運鈔車加鈔，在旁邊無聊的等，我問他：凍不凍手啊？他哈了口氣說：凍手。就聽見咔咔的聲音，旁邊四桿槍口同時指向了我倆。

6.老師囑咐我們：春游坐車時老實點，別總把頭和胳膊扔出去。

7.看看體重稱上的自己，還好意思說是媽媽的貼心小棉襖嗎，簡直就是軍大衣啊

8.別人分手了可以一個人去巴黎，而我分手了只能去樓下的牛肉面館，吃一碗六塊錢的牛肉面還不敢加蛋

9..我有一個目標，在三十歲之前買一套房子，現(xiàn)在已經(jīng)完成一半了，快三十歲了

10.同學想吃糖了，到超市問我：那個糖是什么來著，珠穆朗瑪還是喜馬拉雅？我：你是說阿爾卑斯吧~

11.有時候，越心急越干不好事情，旁邊的人勸我：慢慢急，不要來 永遠不要告訴朋友你要去創(chuàng)業(yè)了，他們會怕你成功，嫉妒你，極力阻止你，并且說你不是干那個的材料。然而當你下定決心，真正開始做這件事的時候，才發(fā)現(xiàn)自己真不是干這個的材料。

12.大家發(fā)現(xiàn)沒，凡是主動建群的人都有目的，一位賣酒的哥們?yōu)榱硕噘u點酒，建了小學同學群、中學同學群、高中同學群、大學同學群、同鄉(xiāng)群、老同事群。昨天在街上見到了這位哥們，我問：“生意不錯吧？在群里就把酒都賣了。

13.買橘子的時候，老板：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行

14.一天坐公交，我前面有個美女，上車就跟開車的師傅說:“我沒帶錢，親你一下就當投幣了可以嗎？”師傅說可以，美女親了司機一口就坐下了，后面一大爺看一清二楚，二話沒說上來就一頓猛親司機，然后說:“我也沒帶錢?！彼緳C師傅都嚇哭了說:尼瑪剛才那是我媳婦跟我開玩笑呢。。。。。

15.男人的話就像老太太的牙齒，沒有多少是真的

16.當覺得自己不行的時候，就去過斑馬線，這樣你就是行人了

17.有些人一不開心就拼命吃，我不一樣，我開不開心都拼命吃

18.長的漂亮的人，即使犯了錯，別人也很容易原諒，長的丑的人，光長相別人就不能原諒，更別提犯不犯錯了

19.又帥又有車的，那是象棋，有錢又有房的，那是銀行

20.人生三大幻覺，明天開始努力，今天一定早睡，再買我就剁手

21.記得第一次幫女友家收玉米，我身先士卒，拍了拍胸脯：“今天我開拖拉機，我技術可好了，”女友“切”了一聲：“哪有拖拉機，門外有四輛四輪大馬車，你愛拉哪兩輛就拉哪兩輛！

22. 女友嘗了一口我炒的菜，手做了一個OK的姿勢在面前一晃。我興奮地問道：“很OK嗎？”女友：“呸！想彈你個腦崩，，這菜整的太咸了！

23.喜歡是藏不住的，捂住了嘴，還會從錢包里跑出來，從銀行卡里劃出來

24.發(fā)呆這件事，如果做的好，那就是深沉

25.現(xiàn)在，減一斤肉，跟玩命似的，長一斤肉，又跟玩兒似的

26.我有一顆減肥的心和一個吃貨的胃，它兩天天pk，我掐指一算，今天胃又贏了

27.世界上最遙遠的距離不是生與死，而是星期一的上午到星期五的下午

28.放棄我的人，我是不會再回頭的，因為二次用品

29.咱掏心掏肺的說吧，你能撐起一青樓

30.美人魚我愛你，只有你才不會劈腿

31.有人考試靠實力，有人考試靠視力，我考試靠想象力

32.在愛人眼里，一千里的旅程不過一里

33.如果考試能夠升級，我現(xiàn)在恐怕還是負一級

34.當別人給你發(fā)哈嘍的時候，你不要回哈嘍，應該回酷狗

35.面對那些嘴賤的人，就該大膽爆粗口，人生那么短暫，憑什么委屈自己給你臉

36.明明是一樣的內(nèi)容，為什么總感覺老師講不出青果學院的感覺

37.已經(jīng)將整個青春都用來檢討青春，還要把整個生命都用來懷疑生命

38.我們只有一個地球，所以大家要愛護地球，地球上只有一個我，所以大家也要愛護我

39.大起大悲看清自己，大起大落看清朋友

40.時間是最好的老師，但遺憾的是最后他把所有的學生都弄死了

41.在任何狀況下，不能玩弄別人，玩人必被人玩，你再走心眼，也不是最厲害的那個

42.不該看的不看，不該說的不說，不該聽的不聽，不該想的不想，請專心致志的打你的醬油

43.如果可能的話，更強一些，寧可強的讓人羨慕，也不能弱的讓人可憐

44.我是一只被你囚禁的鳥，已經(jīng)忘了天有多高，在這繚亂的城市卻容不下我的癡，眼淚是我唯一的奢侈

45.一女子心靈極度脆弱，到醫(yī)院看心理醫(yī)生，醫(yī)生默默的說，要是想讓心靈強大起來，看國足的比賽吧

46.避雷針告訴我們，最突出的地方總是最容易觸電的，這就是為什么男人看女人時第一眼總落在胸部上

47.牽著你的手，就像牽著一只狗，摸著你的頭，就像摸著一只猴，摟著你的腰，就像抱著一只貓

48. 較煩，比較煩，比較煩，老板的任務總是天天做不完，你要問我何時會在線，我說基本上這個很能

49. 任何一個傻瓜都會引誘一個姑娘，但是知道怎樣離開她只有成熟男人才能做到

50. 人之所以有一張嘴，而有兩只耳朵，原因是聽的要比說的多一倍

51. 人之所以能，是相信能

52. “你真的有過真心的等一個人嗎？” “有啊” 是誰呢？ 公交車司機

53.到醫(yī)院問專家，有沒有不節(jié)食，不鍛煉就減肥的東西。專家說有。我急問是什么。他說是大蒜。我剛開始覺得不對，后來想想，有道理，大蒜有燃燒脂肪促進新陳代謝的作用。專家說，大蒜能讓別人遠離你，離得越遠，看你越小。

54.一個體弱男經(jīng)常在學校被人欺負，早上，被同班同學欺負，放學被別班欺負 于是有一天他偷偷帶了一根繩子，跑到一個荒郊野外，把繩子掛在樹上，然后...........坐在上面當起了秋千，心情好多了

55.我一朋友去年算命說他今年命犯桃花，會被一個忽然出現(xiàn)的女人傷得很深，昨天他在拐角處被一大媽騎電動車撞了，現(xiàn)在還在醫(yī)院里躺著。

56.帥哥在車站等車，一個美女對他笑，他便擺了幾個造型，自以為很帥。。美女笑得更開心了。這時一位大媽提醒：小伙子，別站屎上啊。

57.面試官：“你簡歷上寫著說你心算速度很快，那我問問你，十九乘以十七是多少？”我脫口而出：“三十六！”面試官：“這也差太遠了吧?！蔽遥骸暗呛芸鞗]錯吧?！?/p>

58.以前一直以為自己是全世界最美的女人，直到我遇到了劉亦菲才發(fā)現(xiàn)原來是我們倆。

59.今天的我你愛理不理，明天的我你還愛理不理，不是你這人咋這么沒禮貌呢?

60.判斷一個男孩的品味好壞，就跟他談戀愛，如果他不肯，說明品味還可以。

61.你家真窮，我說去你家玩，你說沒門。

62.世界上有兩種最可愛。一種是記性差的，第二種我給忘了。

63.我保持年輕的秘訣：謊報年齡。

64.研究表明把漢字順序打亂也不影響閱讀，比如這段文字你閱讀起來毫無壓力，因為我根本沒打亂。

65.在網(wǎng)絡上，你可能很喜歡我。但是你只要走進我的生活，多接觸我，多了解我，你就會發(fā)現(xiàn)：我這個人在現(xiàn)實中，也確實招人喜歡。

66.今年決定走復古路線，穿去年的衣服，我不是因為沒錢，我只是懷舊

67.我下輩子想做個美女 雖然這輩子也是

68.比一個人吃火鍋更寂寞的，是一個人沒有錢吃火鍋

69.現(xiàn)在發(fā)送 ‘在嗎 請你喝奶茶’，即可獲得請我喝奶茶的機會。

70.我感覺我要失業(yè)了…今天市里有大領導來督查、天有點小雨、我們領導讓我準備些雨傘、我說：準備個幾把？

71.寒冷使人更年輕，王大爺今年70多歲了，一出門還是凍得跟孫子似的。

72.別人都說，正義會遲到，但不會缺席。幸福會遲到，但不會缺席，愛情會遲到，但不會缺席…所以你發(fā)現(xiàn)了嗎？好東西總是不守時的，這就是我遲到的原因?！?我跟領導解釋說。

73.朋友為了阻止你在KTV唱歌說過什么話威脅你？ 我朋友：別唱了，借多少？

74.凡事要往好了想，雖然王思聰?shù)囊蝗f塊沒有抽中你，但是老師上課提問抽中了你、領導臨時加班抽中了你、還有朋友聚餐結賬都抽中你了鴨。

75.室友腳臭是一種什么體驗？”“我沒有室友，因為我就是那個腳臭的人。

76.一邊玩手機一邊工作，效率是真的低。推薦大家集中注意力先去做正事兒，你會發(fā)現(xiàn)反而完成得又快又好。

77.像我就是放下了工作，專心玩手機，現(xiàn)在微博刷得又快又好

78.早上我去菜市場買青菜，我問小販：“你這菜打過農(nóng)藥嗎？”小販想了想說：“估計打不過。”

79.跟一女同事玩打手背的游戲，不小心抓到了她的手，破了一點表皮，然后女同事一臉認真的拿出手機，正在我以為她要拍照發(fā)朋友圈控訴我的時候…只見她在網(wǎng)上搜索：被單身狗抓了需要打狂犬疫苗嗎？

80.剛才看到一個胖子流浪漢，我問他：“作為一個流浪漢，你為什么還這么胖？”他說：“因為我沒錢去健身房

81.寒風中，我挺拔的身姿，是最為獨特的風景。我審視四周，萬物似乎都停了下來，注視，期待，這里，是我的舞臺，我就是天地間的王者。這一刻，我豪氣沖天，終于大喊一聲：收破爛啦～

82.同學們上課都挺累的吧，我給大家講個《西游記》的故事放松一下。話說師徒一行西去，被白骨精盯上了，孫悟空去給師父找吃的，用金箍棒在地上畫了一個圈，半徑2米，問面積是多少？” “老師，你夠了！ ”

83.如果你股票被套了心情不好，就看看這丫頭。當年82歲的楊振寧迎娶了28歲的翁帆，掐指一算也已11個年頭了，楊振寧93，翁帆都39了，老頭依然杠杠的，這姑娘也真不容易，本來想做個短線，結果一套十多年。

84.這兩天降溫，睡覺都要蓋厚一些的被子。晚上和老婆負距離，非要蓋著被子，沒一會兒就出汗了，然后被子就蹬到了一旁，我說現(xiàn)在不冷了吧？老婆：你身上插根熱得快你也不冷！

85.今天切肉的時候不小心劃到了手，血滴在了豬肉上兒子說了句：“你是在滴血認親嗎？” 熊孩子，看我不打死你。。。

86.昨一同事問我。節(jié)日的節(jié)怎么寫？我回答：草字頭下面加一個節(jié)日的節(jié)去掉草字頭！全 體人員爆笑！我還一時沒有反應過來

87.爺爺退休了，報名上了老年大學。正讀一年級的孫子好奇地問：\"爺爺，你還讀書啊？\"爺爺說：\"我讀書有什么不好嗎？\"孫子說：\"好是好，就是萬一你學校通知開家長會，那你怎么辦呢？

88.總有一天，你會等到一個讓你安心的人，就像是秋褲扎在襪子里的那種安心。

89.學習的苦是主動去舔冬天的鐵欄桿，生活的苦是拔不回來，又沒人幫你，只能咬舌自盡。

90.怎么優(yōu)雅地解釋自己胖？有許多事情放在心里，不好瘦呀。

91.實在無聊，買個地球儀吧。世界那么大，你不但可以看看，還可以轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)。

92.現(xiàn)在的男人不好當啊，要上得了廳堂，下得了廚房，養(yǎng)得起老婆，討得好丈母娘，最重要的是還得教會老娘游泳

93.剛才看個帥哥，騎個大摩托，轟轟響，大長頭發(fā)，大墨鏡，穿梭在晚上八點的街頭。那速度老快了，太帥了！。就是抬上救護車的時候有點難看。

94.八、有一次我一個人在宿舍玩游戲，半夜困的不行就想爬電腦桌上睡會，剛爬下忽然發(fā)現(xiàn)有人進來翻我的包，我想：我假裝睡覺，等下抓他現(xiàn)行，然后我就睡到了天亮。

95.學過很多技能，發(fā)現(xiàn)最有用的技能是“想開點”。

96.從月初的一無所有，到月底的身無分文，勿忘初心，本月白忙。

97.幾百塊對我來說也叫錢啊？真逗，那他媽是命！命！是命啊！

98.能用錢解決的問題都不是問題，但，如何有錢才是你最大的問題。

99.雖然我不能為你上九天攬月，但是我可以陪你下海底啊，撈肥牛，撈魚丸，撈大蝦，撈…什么都撈給你。

100.還說神馬來一場說走就走的旅行，工作后就連一場說走就走的下班都不行。

101.女生眼里的男生，長得一般的叫帥哥，長得好看的叫小哥哥，長得超帥的叫老公，長得不好看的叫那個男的

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有一個人去飯店吃飯，上完菜，就叫服務員過來結賬；

食客；服務員，買單。

服務員；大哥，您的餐費是99元；

食客；遞給服務員100元。

服務員；找零1元遞給食客。

食客；接著把1元遞給了服務員，然后說，別找了，算小費了。

服務員；接過錢，說謝謝大哥，回頭對著飯廳所有顧客和收銀臺喊單：5號桌小費1塊啦（拖長音）。

食客；立刻臉上就掛不住了，急忙說，你喊什么呀，匆忙中又把1元從服務員手里抽了回來。

服務員；又喊，又要回去啦---

食客；臉上更掛不住了，別喊，別喊，說著，菜沒吃幾口，就灰溜溜的急急忙忙的起身想走。

服務員；大哥，大哥，打包嗎。

食客；打什么包還打包；

服務員；謝謝大哥，歡迎再次光臨。

食客；氣急敗壞的無言以對的急忙走了。

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你好樓主，我來回答這個問題：

1.朋友前女友結婚，送禮的時候朋友送了200，大家都說：你怎么這么摳門兒，好歹有過感情。朋友不以為然：沒事，等她有小孩時候我準備送五萬去。

2.小強在外游玩，突然肚子疼，但是沒帶廁紙，人有三急，實在憋不住了，看見旁邊有塊瓦片，一狠心拿著就進去了，過了一會又進來一個人，小強不好意思用瓦片，于是就等，結果等了快二十分鐘了那人還沒走，腿都蹲麻了，管不了那么多了，正當小強要拿出瓦片的時候，旁邊那哥們說話了：“兄弟，能磕半片給我嗎？”

3. 在商場買搓衣板遇見老丈人，老丈人看著二胖深深地嘆了口氣，叫來售貨員挑了個質(zhì)量最差的遞給他，拍了拍他的肩膀意味深長的說：孩子，我也年輕過……

4. 同事和一個女的相親。但是每次打電話和這個女的聊不到兩句就沒什么話題。反而女的老媽每次都要問好多問題，然后兩人聊得挺嗨的。終于有一天，他再打電話去，這個女的接起來之后。直接來了一句：“媽，你的電話！”

5. 晚上，媳婦看著熟睡的女兒睡相太可愛，忍不住用筆在她臉上畫了幾縷小胡子。第二天女兒刷牙時，在鏡子里看到自己的模樣，當時就嚇哭了，一邊哭一邊打我：“臭爸爸，說了讓你別親我別親我，現(xiàn)在好了，把胡子傳染給我了，嗚嗚嗚嗚嗚?！?/p>

6. 我跟閨蜜說道：“那些男生每天都在我面前說愛我，喜歡我，我怎么才能知道誰才是最愛我的人！”閨蜜淡定的說道：“這還不簡單，你發(fā)個朋友圈，就說你不小心摔了，連個做飯的人都沒有，然后你看誰會第一時間趕過來！誰就是最愛你的人！”就這樣，我發(fā)了朋友圈，老爸老媽第一時間趕了過來。

7. 早上買手抓餅，我好奇問道：“老板，我看你每天起得比別人早，走的比別人晚，這么拼，一月能賺多少錢呀？”老板笑道：“其實我這是兼職，只有早上和晚上才賣，白天在上班，也就賺點孩子奶粉錢！” 我釋然道:“大哥，我們男人不容易?。　?老板：“哎，也怪我自己造孽，媳婦懷孕期間忍不住寂寞，找了個女朋友，現(xiàn)在倆女人都給我生了對雙胞胎！”

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1.一次坐火車，有一人脫了鞋，那味兒特大。對面一哥們說：“這味兒都進入我心里了。”“我這兒憋著笑到內(nèi)傷”這不是結束，他說完，我旁邊一起坐車的二貨室友醒了，大吼一聲：“列車員，廁所爆炸了嗎?”一車人瞬間hold不住了……

2.我超級喜歡吃臭豆腐,今天我要坐大巴去上海辦事,在車站有家臭豆腐攤位,味道超級臭,生意超好,我一嘴饞買了20塊錢的臭豆腐,還吃了兩根香蕉,結果大巴開到一半,空氣又悶又有點暈車,尼瑪一時沒忍住吐出來了…………!那味......!瞬間半車人都吐了……!大巴車司機打著雙閃在高速上飛奔.....!邊開邊揉眼睛,眼淚都熏出來了……,坐在我旁邊的大學生模樣的小伙子胃都吐出來了!邊吐邊驚恐地看著我泛黃的嘔吐物說“大哥你中午是不是吃屎了??!”我“..........”

3.淘寶上一件商品的一條評價：“我穿著這件新買的斗篷去面包店，因為冷，把胳膊縮在里面。面包店老板以為我是失去 雙 臂 的殘 疾 人，堅決不收錢，而且很貼心地把面包袋掛在我的脖子上…為了不讓店主失望，我用頭頂開了門，走了出來…”

4.一天， 老媽告訴我，她懷我的時候總便秘，我問為什么，老媽說：‘’因為你在我肚子里的時候老是偷屎吃 ！”

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1、

公交車上一個猥瑣大叔總是摸一個妹子的屁股。

那女的把他的手推開了好多次，結果那大叔還是繼續(xù)摸個不停。

我忍不下去了，我也去摸了一下，沒想到那女的說：“老公，他摸我屁股！”

不說了剛從醫(yī)院出來。

2、

小明買了一個太陽能充電寶，說是省電。

在陰雨天的時候為了物盡其用，小明總是把家里所有的燈全部打開，照到充電寶上為充電寶充電！

小明和我們說起這件事，我們感嘆：“科技不僅改變了生活，還改變了智商！”

3、

就剛才，路上碰到前女友在遛狗，我跟她打了個招呼就走了。

剛走了幾步，聽到她喊我名字，我轉(zhuǎn)過身深情的望著她。

只見她沖著那狗又喊了一次我的名字，然后說：“別咬地上的垃圾！”

我......

4、

老婆：“親愛滴，結婚多年，這次我總算懷上了，你很快就要當爸爸了，你打算咋答謝我呀？”

老公：“要么給你買一副翡翠鐲子，要么讓你出國旅游一次，二選一，隨便你挑?！?/p>

老婆：“那我選擇買翡翠鐲子吧！不過，為了確保買到正品，我打算去緬甸購買?！?/p>

老公……

5、

和女朋友逛超市吵架，我一拉她，她回頭來了一句：“姐夫，你別這樣好不好?！?/p>

頓時周圍的大媽對我投來了異樣的目光。

我一怔，大聲地說：“要不是當年你引誘我，我會和你姐姐離婚嗎？”

小樣，我還治不了你了。

6、

小明：“媽媽，為什么小王被稱為土二代？”

媽媽：“他爸爸是土豪，土豪二代嘛！”

小明驚喜：“我也被叫過土二代，難道我爸是隱形土豪？”

媽媽低下頭：“你爸是土鱉！你是土鱉二代！”

小明吐血暈倒。

7、

聽一兄弟說，他的女朋友，是通過游戲認識的，小明立刻行動，開始玩游戲！

昨天那哥們來小明家里玩，碰見小明正在玩游戲。那哥們：“你也沉迷了？”

小明：“啥？還不是為找女朋友！”

那哥們看了看小明玩的游戲后直搖頭，說：“照你這么個玩游戲法，十年后你也找不到女朋友！”

小明：“為什么呢？”

那哥們：“你玩的是單機游戲！”……

8、

前兩天坐火車買的硬座，上車后一美女坐在我的位置上！我這人心軟，然后我就站在座位旁邊看著她玩手機，特么竟然鄙視的對我說：“看什么看？別的地方不能站嗎？”

我那個氣啊，直接火車票一甩：“你以為漂亮就能坐別人位置了？要不是想多看你兩眼你能坐那么久嗎？起來，哥累了，那邊門縫還沒人，快去吧！”

那美女一臉尷尬！……

9、

老王一大早去民政局，非要和媳婦離婚。工作人員問：“離啥婚啊，這一大早的，好好過日子得了！”

老王說：“昨夜給妻子說了個丑事，她沒笑。”

工作人員說：“一邊待著去，這算啥事啊，不能離！”

老王哭了：“她沒笑，柜里卻傳來隔壁老李\"噗嗤\"一聲！”

工作人員......……

10、

小明要跟朋友們?nèi)ゾ蹠?/p>

他老婆說：“老公，帶上我唄！”

小明道：“我們說好都不帶老婆的！”

他老婆：“那就說我是你的小三，這樣還能給你長臉！”

小明上下打量老婆一眼，幽幽道：“小三長成你這樣，我就是說得出口，他們也得信?。　?/p>

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